Beta Call of Duty 5

Aunque no son los de Infinity Ward los que desarrollan este juego le vamos a dar a Call of Duty 5 el beneficio de la duda...

Así que todos los que tengais os podeis intentar registrar aquí a ver si aún quedan plazas....


Mientras podeis ir descargando la beta multiplayer de alguno de estos mirrors:

1.- El brikindans
2.- El crusaito
3.- El maikelyason
4.- El robocó
5.- Por el culo te la hinco


Los requisitos mínimos son los siguientes:

Procesador: AMD 64 3200+/Intel Pentium 4 3.0GHz
Memoria: 512MB RAM (XP)/1GB RAM (Vista)
Tarjeta grafica: Compatible con Shader 3.0 (256MB Nvidia GeForce 6600GT/ATI Radeon 1600XT)


Otra vez gracias a ON por el chivatazo ;)



QUIERO VICIOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¿Por qué cruzó el pollo la carretera?

MAESTRO DE PRIMARIA:
Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA:
Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD
Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá
en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

PLATÓN
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX
Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una
Carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS
Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'.
Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD M.NIXON
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué?
Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier
motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD
El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya
revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008'
que, además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos,
archivar los documentos importantes , etc...

BUDA
Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar
de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO
Y sin embargo, cruza.

JOSE MARIA AZNAR
Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.

MARIANO RAJOY
El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a
manifestarse en contra del PP.

ZAPATERO
El Estado destinará una ayuda de 4000 EUR para aquellos pollos que
crucen carreteras.

JESUS CARDENAL
Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día
pues era ilegal.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un
módico pago de 1.500$, más el alquiler de un detector de mentiras, le
haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO
'El pollo no existe'.

EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la
carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al
referencial.

ZEN
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el
ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de
la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido
este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las
resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la
justicia y la libertad.
Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta
carretera hace tiempo.
Con el objetivo de garantizar la paz en la región, y para evitar que
los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de
terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido
enviar 17
portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde
tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846
bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la
democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000
kms. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles
muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un
gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más
desafiar a nuestra acción con su arrogancia.
Hemos decidido también que después, este país será generosamente
dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las
normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo
elegido democráticamente por el embajador de los Estados Unidos.
Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el
control absoluto de toda la producción de cereales de la región
durante 30 años,
sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa
preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total
cooperación.
En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles
que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple
razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas.
Que Dios bendiga a América.

JUAN CARLOS I
¿Por qué no te callas?

Far Cry 2

El juego más realista que he jugado hasta la fecha... Realmente te sientes en la Savannah, en plena Africa mientras estás jugando...

Trailer de Far Cry 2:

Traducción "al vuelo" hecha por mí:

Esto es África, y en este bello lugar hay una maleza que infecta la tierra...

Se llama "Chakal"...

Él ha hecho enfrentarse a hermanos, y ha teñido de rojo los rios con sangre...

Todo por su único beneficio...

¡¿Cómo se puede parar a un hombre así?! 

¡¿Cómo se puede parar a un hombre que tiene el poder para convertir un país en un cementerio?

Adivinais quien será el encargado matar al Chakal? ;)

Pues sin ir más lejos esta es la trama de Far Cry 2. Eres un agente que han enviado a África para matar al Chakal, un cerdo despiadado que se lucra vendiendo armas a los dos bandos en las guerras y provocando enfrentamiento con el único propósito de que haya más muerte y destrucción y poder así lucrarse...

Trailer humorístico, pero donde se ven bastantes opciones interesantes (aparte de los graficazos) que tiene FarCry2

Y por si todo eso os pareciera poco (que lo dudo ^^) aquí está un pedazo de editor de mapas para el online!!!!

Y ya para acabar un trailer donde podréis ver los escenarios y todo lo del juego INGAME, es decir, tal cual se vé en el juego (lo creas o no ;)

Disfrutadlo

The Jackal Trailer:

Naruto Ultimate Ninja Storm

Buenas!!! Ya tenía ganas de hacer este artículo!!!!

Y es que ya ha llegado el videojuego definitivo de Naruto, se trata de Naruto Ultimate Ninja Storm y es para PS3!!!

Esta es la edición de coleccionista que saldrá en Europa, Japón y los EEUU:

La versión americana (La EURopea de momento sólo ha confirmado la caja de metal)

contendrá (aparte del juego):

La banda sonora (18 canciones)

Caja edición coleccionista de metal (A un lado Naruto Kyubi y en el otro Sasuke con el sello)

2 Tarjetas coleccionables (de relleno?)

Imagen de Naruto y Sasuke en plena batalla (otro relleno?)

Este fue su primer trailer titulado "Donde la barrera entre entre el videojuego y el anime se hace cada vez más fina..."

Si es que parece anime!!! (aviso: los videos tardan en cargar)





Pero si esto os parece poco... qué tal unas imágenes del juego?!!!




Sólo con ver la fluideza de los movimientos de Neji o Rock Lee ya es para flipar!


Si quereis ver más videos, están todos aquí:

Pero yo ya no pongo más que tengo ganas de verlos en directo en el juego... :D


Los que tengais la PS3 que sepais que está disponible la demo para descargar desde hace ya unos meses y que el juego sale en torno el 5 - 7 de noviembre. Si aún estais interesados en una edición coleccionista tendréis que daros prisa porque es una edición de unidades limitadas!!!!

El 2009 será el año del consumismo

Buenas noticias, parece que a la crisis no le queda mucho...

Según los más reconocidos expertos en economía, marketing y tendencias del consumidor, el 2009 será el año del consumismo!!!


Tendrá que quedarse:

CONSU-MISMO COCHE

CONSU-MISMO SUELDO

CONSU-MISMO VESTUARIO

CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS

Y SOLO SI DIOS QUIERE...

CONSU-MISMO TRABAJO...

NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD!!!!

ARRIBA EL CONSUMISMO


xDDDDDDD

Para entender la economía actual

Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, que está dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10. Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos. El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.

Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.

Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno. Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles: fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.

Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'. Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida. Ahora vosotros tenéis una noción bien clara de cómo funciona la Bolsa.

Cada vez empiezan antes

Los Mossos identifican a un niño de 12 años que vendía hachís a la salida de su colegio en BCN

1. • Detenido un exalumno del centro de 19 años como supuesto suministrador de la droga
   

EFE
BARCELONA

Los Mossos d'Esquadra han identificado a un niño de 12 años, que por su edad no puede ser imputado, que ha admitido que vendía hachís a la salida de su colegio, en el distrito de Sant Andreu de Barcelona. 

Según ha informado hoy la policía autonómica, varios padres de alumnos del centro se habían quejado de que este menor se dedicaba a vender sustancias estupefacientes a salida de clase. 

Además, el pasado 15 de octubre, la jefa de estudios de la escuela llamó a los Mossos para pedir la intervención policial, ante el malestar de la comunidad educativa del centro.

Una patrulla de los Mossos se dirigió a la escuela y habló con el menor, que les confirmó que efectivamente vendía hachís, que adquiría a través de un exalumno que vivía en el barrio.

El suministrador admite los hechos

Tras admitir los hechos, el menor explicó que llevaba encima 110 euros en efectivo, al parecer logrados gracias a la venta de hachís, así como una pequeña navaja, que los agentes le decomisaron.

El menor quedó bajo custodia del centro, ya que aún estaba en horario escolar, a la espera de que sus padres le fueran a buscar, mientras que los agentes han puesto el caso en conocimiento de la Fiscalía de Menores y de la Dirección General de Atención a la Infancia.

El mayor intentó huir

Los Mossos empezaron entonces una investigación para tratar de localizar al exalumno que le vendía las drogas al menor para que las distribuyera a la salida de la escuela.

Se trata de Miguel C.N., de 19 años, al que los agentes localizaron en el parque de la plaza de Can Fabra. El joven intentó huir al detectar la presencia policial, si bien finalmente pudo ser detenido, acusado de un delito contra la salud pública, por tráfico de drogas.

Grifo:  http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=555339&idseccio_PK=1023

Soul Estafa Calibur 4

Al parecer Yoda y Darth Vader sí que podrán luchar juntos pero....

Llegan los daños a Gran turismo 5

UOOOOOOOOOOO!!!!!!!!

La foto tiene truco, así que leer más aquí:

http://www.ultimonivel.net/2008/10/llegan-los-danos-a-gran-turismo-5/

Los mejores fakes de x360

Está tan currado que paso de hacer el típico copy paste para asignarme todo los méritos :)

Pongo un par de imágenes y el link:

http://blogs.gamefilia.com/koniko/19-10-2008/14697/los-mejores-fakes-de-xbox-360

Tributo a Ryu

Ahora que StreetFighter 4 está "cerca" de su salida, aprovecho para poner un par de videos de tributo a Ryu:

Intro de Street Fighter 4

Ryu vs Scorpion

Super Ryu Bross

Ala, y de bonus track una flipada (por si esto no había sido suficiente...) xDDD

Retrasado Lanzamiento LittleBigPlanet

Lo que faltaba por ver...

Sony retrasa el lanzamiento de un videojuego por contener versos del Corán

La empresa ha solicitado la devolución de las copias de 'Little big planet' distribuidas en todo el mundo

Sony está retirando de las tiendas todas las copias que había distribuido de Little big planet, un videojuego que iba ponerse a la venta el próximo 23 de octubre, debido a la inclusión de dos pasajes del Corán que los desarrolladores del título habían incluido en la música de fondo que suena en uno de sus niveles.

En un comunicado emitido por la multinacional japonesa que han recogido diversos medios especializados, durante el proceso de revisión previo al lanzamiento del juego se ha detectado que una de las pistas que suenan de fondo contiene dos expresiones extraídas del Corán.

"Pedimos sinceras disculpas por cualquier ofensa que este hecho pudiera haber causado", asegura Sony en el mismo comunicado.

Según indica kotaku.com, los dos versos que han provocado la retirada del juego son las siguientes: "Todo alma debería probar el sabor de la muerte" y "Todo lo que está en la Tierra perecerá".

Sony no ha indicado de momento cuándo relanzará Little big planet.

Extraido de aquí:

http://www.elpais.com/articulo/internet/Sony/retrasa/lanzamiento/videojuego/contener/versos/Coran/elpeputec/20081017elpepunet_8/Tes

... Desde quierovicio no vamos a hacer ningún comentario porque el tema del islam es un tema delicado... Además todo el mundo sabe que cualquier religión que no sea el vicio es una creencia falsa y estúpida así que... ^^'

Prisionera de un cerdo

Prisionera de un cerdo

Una mujer australiana permanece 10 días encerrada en su casa por culpa de un puerco

A Caroline Hayes, de 63 años, le gustan los animales pero Bruce, un cerdo de 80 kilos, acabó dándole pánico. Tanto que, según dice, estuvo 10 días sin poder salir de casa. Hasta que los guardabosques se lo llevaron.

Hayes, que vive cerca de Uki, en el estado de Nueva Gales del Sur en Australia, aseguró a la emisora de radio ABC que el animal era "tan grande como un poni" y que tenía un comportamiento agresivo. "Intenté echarlo de la puerta de casa con la escoba, pero la partió por la mitad", confesó la mujer. 

Al parecer, el animal buscaba más comida. Y la buscaba en la propiedad de Hayes porque, cuando apareció por allí después de vagar unos días por un bosque cercano, la señora lo alimentó y, además, le curó un ojo que tenía lastimado. Sabía que los vecinos lo habían abandonado a causa de su gran tamaño y quiso ayudarlo. 

Pensó que volvería al bosque pero el cerdo se instaló en su jardín y empezó a reclamar comida a horas intempestivas. Como Hayes no satisfacía sus demandas, el puerco arrastró un colchón que encontró en el garaje y lo destrozó. 

Al cabo de unos días, al ver que no controlaba la situación, la mujer avisó a los guardabosques, que acudieron al lugar con una jaula demasiado pequeña para capturar al animal. Por supuesto, tuvieron que volver con más medios. Al final consiguieron sedar al animal y despertar la atención de los medios locales a los que Hayes explicó la "aventura" con todo lujo de detalles.

Len Hing, de los guardabosques de Tweed Lismore, le puso algo más de sal a la historia al declarar que el animal estaba fuera de control a causa del hambre y que no le gustaría verlo suelto "porque podría ser potencialmente peligroso". 

A pesar de todo, Hayes afirmó que se sintió triste cuando vio que se llevaban a Bruce a la pocilga porque pensó que podía acabar convertido en embutido. Es vegetariana.

 

Moraleja: No seas vegetarian@ o te comerán los cerdos a tí xD

El hombre como el oso

El hombre, como el oso, cuanto más peludo... menos folla

    Tengo un colega que es muy peludo. Vamos, que Coco a su lado es un

metrosexual. Pero es que además, parece que de pequeño se cayó en la

marmita de Propecia, y para su desgracia, sacó la cabeza para

respirar. Tiene el tío más frente que Alemania en la Segunda Guerra

Mundial. Vamos, un desastre, uno de esos tipos que a ninguna chati le

apetece follarse ni con el chichi de otra.

    Al colega le llamamos el Gasolina, porque a los dos les pasa lo

mismo: cada vez más cara. Y es que tiene pelo más que suficiente, pero

donde no toca. Excepto en la cabeza, le mires donde le mires, levantas

la ropa y se le ve el pelo. En el único sitio donde no se le ve el

pelo es en la universidad, que el tío se fuma todas las clases.

    Es que lo ves y te da toda la sensación de que es un hombre lobo

que en las noches de Luna llena se convierte... al calvinismo. El tío

es calvo, calvo, con los ojos saltones. Seguro que más de uno este

verano, al verlo al borde de la piscina, ha cumplido alguna promesa

pensando que las ranas habían criado pelo por fin.

    Pero al Gasolina esto le viene de antiguo. Ya cuando hizo la

primera comunión el cura le tiró la hostia desde 2 metros como si

fuera un frisbee, porque no estaba seguro de que no mordiera. Y es que

ya estaba escarmentado... era el mismo que le dio la comunión a

Paquirrín. Aunque sufrir de peludismo no siempre fue una desventaja:

por ejemplo, cuando cambiaron la ley se libró de hacer la mili por los

pelos.

    Le acomplejaba mucho tener la espalda como si se le hubiera

acostado una camada de gatitos, así que pensó hacer algo al respecto y

fue a preguntar en el salón de belleza más barato del barrio. Aunque

en su caso lo más indicado hubiera sido pasarle una cortadora de

césped, le propusieron la depilación láser. Pero no a golpe de sable

como si estuviera Luke Skywalker abriéndose paso en la jungla, sino

con una maquinita americana último modelo que quemaba los pelos de

raíz.

    Al parecer, lo mejor era que se rapara previamente y se pusiera

crema anestésica. Cuarenta y siete maquinillas después, descubrió el

verdadero significado del blanco nuclear, y es que le había llegado

menos luz del Sol a la piel que al suelo de la selva amazónica. Se

empezó a dar paletadas de crema en la espalda hasta que se la dejó tan

dormida, que estaba perfectamente preparado para asistir a la cena de

empresa de Navidad y aguantar estoicamente todas las puñaladas en la

espalda. Seguidamente, para mantener la crema de camino a la clínica,

se cubrió la espalda con film transparente que parecía que se había

caído en la máquina de precintar maletas del aeropuerto.

    El salón de belleza era para verlo. Entra en esos baños el

mayordomo del algodón que no engaña y pide la baja por depresión.

Incluso se rumorea que tras pasar por allí, Don Limpio se dejó el pelo

largo para pasar al anonimato. Al fondo había una habitación cerrada

de la que salía mucha luz por las rendijas de la puerta. Era como en

esas escenas de películas de miedo en la que los espíritus de dentro

del armario hacen fotocopias sin bajar la tapa...

    Lo llevaron a la habitación, calzándole antes unas gafas modelo

Steve Wonder, a modo de protección... contra infartos, porque ver la

máquina pegando esos chispazos la verdad es que mucha confianza no

daba. El Gasolina tenía la sensación de que le habían vendado los ojos

para freírlo en la silla eléctrica. Pero lo peor es que tras los

primeros disparos de la máquina, lo que era sensación se iba

convirtiendo en absoluta certeza. Efectivamente, lo que le estaban

haciendo en la espalda era un calvario.

    Nadie podría negar que el Gasolina era un hombre de pelo en pecho,

pero se le caían lágrimas como fundas de violonchelo. Tras 20 minutos

de alaridos y pataleos no pudo aguantar hasta el final y se marchó.

Sin duda, la clínica no había tenido presupuesto para comprarle a los

americanos la mejor máquina del mercado, pero había que admitir que si

no era el último grito, eso era porque el Gasolina se había retirado a

tiempo.

    Obviamente no se dio más sesiones, así que se puede decir que el

Gasolina malgastó bastantes euros, pero se ahorró un montón de dolores

americanos... La verdad es que no le salió del todo mal la jugada: es

innegable que ahora resulta más atractivo para las damas... para jugar

a las damas, porque se le ha quedado la espalda como un tablero de

ajedrez. Y es que ya se sabe que el hombre, como el oso, cuanto más

feo... menos folla.

    Nos vemos en los bares,

El infame equipo de SetaLoca

,

Ya no hay trabajadores como los de antes... Ahora por cualquier tontería dejan de ir al trabajo...

Despedida una mujer hospitalizada y en coma por faltar al trabajo

La empresa El Punt del Peix alega para echar a la mujer faltas repetidas e injustificadas de asistencia y puntualidad | La familia estudia pedir 20.000 euros de indemnización

06/10/2008| Actualizada a las 16:26h

Barcelona. (EFECOM).- La empresa El Punt del Peix, con sede social en Palau Solità i Plegamans (Barcelona), ha despedido a una trabajadora que está en el hospital en coma alegando faltas repetidas e injustificadas de asistencia y puntualidad.

El Colectivo de abogados Ronda, de Barcelona, ha denunciado en un comunicado el despido de la mujer, S.T.C., que está en coma desde que el pasado mes de septiembre sufriera un grave accidente de tráfico.

La dirección de El Punt del Piex, una cadena de tiendas de venta de pescado minorista, alega en la carta de despido de esta trabajadora el artículo 54 del Estatuto de los Trabajadores, que cita como motivo para echar a un empleado las faltas repetidas e injustificadas de asistencia y puntualidad.

Según el Colectivo Ronda, la actitud de la empresa "es especialmente grave y demuestra un menosprecio total por los derechos de la trabajadora que no sólo está de baja, motivo más que justificado para faltar al trabajo, si no porque además está hospitalizada y en coma".

El abogado de la familia, José Antonio González, miembro del Colectivo, ha explicado que en el trasfondo del despido se encuentra un motivo económico al considerar la dirección de El Punt del Peix que no podrían asumir el coste de la baja de la trabajadora que, dada su situación, podría ser larga. Aunque no se puede calcular una indemnización que pueda compensar el sufrimiento de la familia, ha opinado González, la cantidad que estudia el abogado es de unos 20.000 euros, una cifra que deberá determinar el juez en última instancia

Los abogados han indicado que este despido "sobrepasa" a todo lo que en el campo del despido han debido tratar como profesionales, y lo califican de "despropósito".

La madre de la trabajadora ha calificado la actitud de la empresa de "vergonzosa"y ha asegurado que la familia está "moralmente destrozada" por lasituación. Montserrat Casares ha explicado que la familia comunicó el accidente que sufrió su hija a la empresa El Punt del Peix, donde trabajaba, el pasado mes de septiembre y que desde entonces ha entregado los partes de baja, tal y como marca la legislación laboral.

"Este despido no tiene justificación -ha indicado Casares-. No lo puedo entender. Para mí, es vergonzoso. Como madre, estoy dolida y moralmente destrozada, igual que toda la familia". Según ha explicado la madre, la mujer despedida volvía a su casa de pasar la tarde con unas amigas cuando cayó y se rompió tres costillas, que le afectaron un pulmón y tuvo una parada cardiorespiratoria.

Desde mediados de septiembre, se encuentra ingresada en la UVI del Hospital del Valle de Hebrón en coma y los médicos han comentado a la familia que podría quedar en estado vegetativo.

Fuente