Buenas señores y señoras.... La campus ya está aquí!!!!
Quedan dos días, y el autobús que ha organizado nuestro clan marchará desde Barcelona a Valencia sin parar más que lo obligado por la ley para no perder vicio y poder disfrutar al máximo de esta semanita donde no vamos a dormir, ni ducharnos, ni comer, ni beber, ni movernos del sitio, ni siquiera respiraremos... todo por viciar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Este es un video de los preparadores de la campus de cómo estaba el tema allí en Valencia, disfrutadlo ;)
(gracias a pornoman por el chivatazo)
sábado, 26 de julio de 2008
miércoles, 23 de julio de 2008
CP2k8: Teneriff
Buenas!!!
Estamos hoy aquí reunidos en la casa del señor del vicio para presenciar un momento de LAMMER máximo... Para todos los que no sepais lo que significa, ahora lo vereis.
Se trata de un concierto-exhibición de los VideoGame Live del año pasado en Valencia, para la 11ª Campus Party...
El caso es que sacaron a 2 voluntarios para jugar a un videojuego retro con música en directo, sortear un portatil, bla bla bla...
El presentador le pregunta lo típico, nombre y edad... y sucede esto:
Seguramente esto no os haga ni puta gracia (porque de hecho si no estabais allí no tiene mucha gracia, pero bueno ^^') simplemente es para publicitar un poco al paquete "deivit from teneriff"
PD: Aprovecho para poner el video paquete del día... Es una exhibición de "movimientos de rifle", seguro que esta doctrina tiene un nombre específico, pero a mí simplemente me parece que esta gente está muy aburrida haciendo guardia y se ponen a hacer (des)virguerías con el fusil:
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=8241
PD2: Otro video, aunque este tiene pinta de fake brutal, sobre todo por como queda la cámara al final grabándolo todo perfectament epero weno...
Se trata de un niño que está cabreado porque la madre no le pone una película por la tele, y la madre le dice que tiene que esperar que tiene que venir el técnico a poner el cable...
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=8240
5 days to campus party
QUIERO VICIO COÑOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Estamos hoy aquí reunidos en la casa del señor del vicio para presenciar un momento de LAMMER máximo... Para todos los que no sepais lo que significa, ahora lo vereis.
Se trata de un concierto-exhibición de los VideoGame Live del año pasado en Valencia, para la 11ª Campus Party...
El caso es que sacaron a 2 voluntarios para jugar a un videojuego retro con música en directo, sortear un portatil, bla bla bla...
El presentador le pregunta lo típico, nombre y edad... y sucede esto:
Seguramente esto no os haga ni puta gracia (porque de hecho si no estabais allí no tiene mucha gracia, pero bueno ^^') simplemente es para publicitar un poco al paquete "deivit from teneriff"
PD: Aprovecho para poner el video paquete del día... Es una exhibición de "movimientos de rifle", seguro que esta doctrina tiene un nombre específico, pero a mí simplemente me parece que esta gente está muy aburrida haciendo guardia y se ponen a hacer (des)virguerías con el fusil:
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=8241
PD2: Otro video, aunque este tiene pinta de fake brutal, sobre todo por como queda la cámara al final grabándolo todo perfectament epero weno...
Se trata de un niño que está cabreado porque la madre no le pone una película por la tele, y la madre le dice que tiene que esperar que tiene que venir el técnico a poner el cable...
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=8240
5 days to campus party
QUIERO VICIO COÑOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
martes, 22 de julio de 2008
CP2k8: Introducción
No hay palabras en el lenguaje humano para describir lo que es la Campus Party para un friki.
Si hicieramos un símil con la religión (una de las causas que ha hecho que más gente se haya matado por sus creencias), sería "La meca del vicio"...
Una vez al año, se reunen miles y miles de aficionados a los ordenadores, a los videojuegos, a la robótica, al software libre y sobre todo a ladescarga ilegal mayor red de compartir archivos a una velocidad totalmente increible.
Para que os hagais una idea, a mí me lo comentaron antes de ir a la Campus y yo no me lo creía:
Si hicieramos un símil con la religión (una de las causas que ha hecho que más gente se haya matado por sus creencias), sería "La meca del vicio"...
Una vez al año, se reunen miles y miles de aficionados a los ordenadores, a los videojuegos, a la robótica, al software libre y sobre todo a la
Para que os hagais una idea, a mí me lo comentaron antes de ir a la Campus y yo no me lo creía:
Te pones a bajar 15 películas, y cuando has hecho doble click en la última
película ya se han descargado las otras 14!!!
Al igual!!!!!!! - Pensareis... -Insensatos!!! La velocidad cada año se amplia y representa aproximadamente un tercio de la velocidad de conexión de toda España. Todo esto es gracias a la gran empresa que ha monopolizado la telefonía en nuestro país Telefónica...
En vuestra casa, como mucho tendreis 20Mb de conexión (teniendo en cuenta que a la mayoría sólo os funcionarán 5 megas) en la campus del año pasado hubo una conexión de 5Gb, es decir una conexion de 5120Mb, lo que sería unas mil y pico veces más rapido que en casa... acojonados?! Me encanta!
Os pongo una imagen de un momento cualquiera de descarga en la campus party 2005 (hace 3 años, ahora va mucho más rapido)
(Aclarar que todo lo que parece porno fue un encargo de "Pornoman" que ese año no pudo ir a la campus y me hizo unos cuantos encargos jeje)
Bueno con esta demostración de como se comparte software totalmente legal (todos teníamos los dvds originales en casa, lo que pasa es que queríamos tener una copia en formato digital en el PC ;) ... Hasta ahí se queda la mayoría de la gente: La campus es un sitio donde se piratea... Pero la campus es mucho más que esto es una semana para experimentar el vicio en las venas, en no levantarse del asiento, viciar 20h al día y comer cualquier porquería grasienta para que el cuerpo aguante...
Nuestro clan FCAT, será la cuarta campus party a la que vayamos y para ir poniendonos en situación, pongo unos cuantos videos para que los que aún no tengan los nervios puestos en la sangre, que lo tengan...
Video del clan [*FCAT*] Campus 2k7!
Video que preparó el año pasado un clan con videos varios de mujeres y otras cosas varias a hacer en la campus.
Video de como Pornoman recluta a los jóvenes que intentan ser parte del clan FCAT:
Este post es sólo el primero de una larga ristra de posts sobre la campus party, todos empezarán por "CP2k8" Y serán destinadas únicamente al vicio.
Abróchense los cinturones... La Campus is here!!!!!!!
6 days left...
Bueno con esta demostración de como se comparte software totalmente legal (todos teníamos los dvds originales en casa, lo que pasa es que queríamos tener una copia en formato digital en el PC ;) ... Hasta ahí se queda la mayoría de la gente: La campus es un sitio donde se piratea... Pero la campus es mucho más que esto es una semana para experimentar el vicio en las venas, en no levantarse del asiento, viciar 20h al día y comer cualquier porquería grasienta para que el cuerpo aguante...
Nuestro clan FCAT, será la cuarta campus party a la que vayamos y para ir poniendonos en situación, pongo unos cuantos videos para que los que aún no tengan los nervios puestos en la sangre, que lo tengan...
Video del clan [*FCAT*] Campus 2k7!
Video que preparó el año pasado un clan con videos varios de mujeres y otras cosas varias a hacer en la campus.
Video de como Pornoman recluta a los jóvenes que intentan ser parte del clan FCAT:
Este post es sólo el primero de una larga ristra de posts sobre la campus party, todos empezarán por "CP2k8" Y serán destinadas únicamente al vicio.
Abróchense los cinturones... La Campus is here!!!!!!!
6 days left...
lunes, 21 de julio de 2008
Oda a MGS4
Genial este video tributo a Metal Gear Solid 4 (PS3)
Disfrutadlo.
Gracias a Snyperwolf por su contribución:
Disfrutadlo.
Gracias a Snyperwolf por su contribución:
viernes, 18 de julio de 2008
Contigo no, BICHO
Sé que hoy es viernes, pero ya he puesto la cosa guarrilla y hasta mañana no iba a poner nada, pero es que este video es simplemente... Brutal!
Test del Sexo
Buenas!!!
Hoy es viernes y os traigo un test un tanto diferente que se hace una vez al año y lo usan para hacer estudios y esas tonterías...
La diferencia principal con un test normal (aparte de porque es de sexo), es que es un "videotest" y hay una tía que te hace la preguntas y cada cuatro o cinco te dice "ah", "si", "ok", "ya veo" y cosas por el estilo...
El test es más laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo que un verano sin playa, pero puede guardarlo y volver despues de merendar algo bien grasiento.
Las primeras preguntas son tonterías pero después empiezan con cosas más calentitas hasta que... bueno yo me he cansado antes de llegar a la parte interesante, pero el año pasado creo recordar que había algunas que eran "secretos inconfesables", jeje.
Podían haber puesto a una jamona comiendo un chupa-chups, con voz sensual y en bikini, y seguro que mucha más gente habría hecho el test, pero bueno representa que tambien es para mujeres, así que no nos vamos a quejar.
Luego al final del test te da un indicador de lo que ellos consideran "tu pulso sexual", no sé bien bien lo que significa, pero mientras más guarradas pones más alto es el número.
Si haces trampas o haces el test delante de tus amigos para hacerte el gallito, el resultado será totalmente ficticio y sólo servirá para mentirte a tí mismo mientras tu micropene se recoge de vergüenza...
Así que .... QUIERO VICIO!!!
http://www.testdelsexo.com/
... Bueno ya he hecho el test y me dá un nivel de pulso sexual de 98!!!
No sé si es mucho o poco, pero teniendo en cuenta este gráfico que pone al mismo nivel a Jose Manuel Parada que al tio de las pelis porno que tiene el rabo que parece un vaso de cubata xD... No sé de qué fiarme...
en fin.. Aquí está el grafico:
Hoy es viernes y os traigo un test un tanto diferente que se hace una vez al año y lo usan para hacer estudios y esas tonterías...
La diferencia principal con un test normal (aparte de porque es de sexo), es que es un "videotest" y hay una tía que te hace la preguntas y cada cuatro o cinco te dice "ah", "si", "ok", "ya veo" y cosas por el estilo...
El test es más laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo que un verano sin playa, pero puede guardarlo y volver despues de merendar algo bien grasiento.
Las primeras preguntas son tonterías pero después empiezan con cosas más calentitas hasta que... bueno yo me he cansado antes de llegar a la parte interesante, pero el año pasado creo recordar que había algunas que eran "secretos inconfesables", jeje.
Podían haber puesto a una jamona comiendo un chupa-chups, con voz sensual y en bikini, y seguro que mucha más gente habría hecho el test, pero bueno representa que tambien es para mujeres, así que no nos vamos a quejar.
Luego al final del test te da un indicador de lo que ellos consideran "tu pulso sexual", no sé bien bien lo que significa, pero mientras más guarradas pones más alto es el número.
Si haces trampas o haces el test delante de tus amigos para hacerte el gallito, el resultado será totalmente ficticio y sólo servirá para mentirte a tí mismo mientras tu micropene se recoge de vergüenza...
Así que .... QUIERO VICIO!!!
http://www.testdelsexo.com/
... Bueno ya he hecho el test y me dá un nivel de pulso sexual de 98!!!
No sé si es mucho o poco, pero teniendo en cuenta este gráfico que pone al mismo nivel a Jose Manuel Parada que al tio de las pelis porno que tiene el rabo que parece un vaso de cubata xD... No sé de qué fiarme...
en fin.. Aquí está el grafico:
lunes, 14 de julio de 2008
Etoo - vendido
Un equipo de Uzbekistán afirma que ha fichado a Samuel Eto'o
- El Kuruvuchi es el líder de la Liga de Uzbekistán.
- Espera la llegada de Eto'o para el próximo jueves.
- Confían en que el camerunés defienda sus colores en la Liga.
- Minuteca todo sobre:
El equipo líder de la Liga de Uzbekistán, el Kuruvuchi, asegura en su página web que ha alcanzado un acuerdo con Samuel Eto'o mediante el cual, el jugador camerunés podría defender su camiseta en la segunda vuelta del campeonato.
El club asiático afirma que espera la llega de Eto'o a Tashkent, la capital de Uzbekistán, para el próximo jueves día 17 y confía en convencer al delantero para que se quede en el Kuruvuchi para disputar la Champions League asiática y la segunda vuelta de la Liga.
El Kuruvuchi también asegura tener acuerdos con el Barcelona para que Xavi, Iniesta y Puyol acudan a Tashakent para impartir clases de fútbol a los jugadores locales.
Si joder, diario 20 minutos, eso sí que es rigor informativo y lo demás son tonterías, a cascarla!!!
domingo, 13 de julio de 2008
Far Cry 2
Buenas señores, frikis y demás inmundicias del mundo!!!
Hoy os traigo unas screenshots de FarCry 2!! Este espéradísimo juego que esperemos revolucione el mundo videojueguil, que además traerá versiones para consola de nueva generación!!!
Atentos y aquí estan las screenshots!!!
(No pongo las imágenes en tamaño completo porque son enormes (1920x1200)
Imagen 1
Imagen 2
Imagen 3
Imagen 4
Imagen 5
QUIERO VICIOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hoy os traigo unas screenshots de FarCry 2!! Este espéradísimo juego que esperemos revolucione el mundo videojueguil, que además traerá versiones para consola de nueva generación!!!
Atentos y aquí estan las screenshots!!!
(No pongo las imágenes en tamaño completo porque son enormes (1920x1200)
Imagen 1
Imagen 2
Imagen 3
Imagen 4
Imagen 5
QUIERO VICIOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
sábado, 12 de julio de 2008
Max Payne
Buenas!!!
Y la cosa mariposa del día es el primer trailer oficial de la película sobre el videojuego de Max Payne!!!
Protagonizada por (oh no!)... Mark Wahlberg
Y la cosa mariposa del día es el primer trailer oficial de la película sobre el videojuego de Max Payne!!!
Protagonizada por (oh no!)... Mark Wahlberg
El Video:
¿Qué opináis?
viernes, 11 de julio de 2008
Literatura Clásica I
Ya es viernes!!!!
Ya es el día del sexo en QuieroVicio!!!
Hoy toca leer un poco pero es un texto que vale la pena, forma parte de la literatura clásica y se titula: "Cómo comer un coño"...
Porque cada mujer es única y a cada mujer le gustan unas cosas u otras, pero qué mejor manera de saber lo que le gusta a una mujer que la propia opinión de una??
Leyendo este artículo, a unos les irá bien para recordar las bases, a otros intentar cosas nuevas, a otros completar su técnica y mientras que a unos pocos no les enseñe nada nuevo, siempre habrá algunos que aprendan algo para su primera vez..
Así que espero que este texto le guste tantof a hombres (leerlo) como a mujeres (que lo pongan en práctica):
Ya es el día del sexo en QuieroVicio!!!
Hoy toca leer un poco pero es un texto que vale la pena, forma parte de la literatura clásica y se titula: "Cómo comer un coño"...
Porque cada mujer es única y a cada mujer le gustan unas cosas u otras, pero qué mejor manera de saber lo que le gusta a una mujer que la propia opinión de una??
Leyendo este artículo, a unos les irá bien para recordar las bases, a otros intentar cosas nuevas, a otros completar su técnica y mientras que a unos pocos no les enseñe nada nuevo, siempre habrá algunos que aprendan algo para su primera vez..
Así que espero que este texto le guste tantof a hombres (leerlo) como a mujeres (que lo pongan en práctica):
Literatura Clásica Volumen I
"Como comer un coño", por mujer anónima.. y afortunada.
"Hey!, tengo mucho respeto por todos los tios a los que os gusta comer coños porque hay muy pocos de vosotros en la calle, y no soy la unica mujer que lo dice. Y lo que es mas, algunos de los que lo haceis a la antigua usanza, no lo haceis demasiado bien, asi que quizas esta pequeña leccion os ayude.
Cuando una mujer encuentra a un hombre que se lo mama bien ha encontrado un tesoro y no le va a dejar escapar facilmente. Este es un tipo raro y ella lo sabe. Ni siquiera se lo dirá a sus mejores amigas pues si no le convertiría en el hombre mas popular de la ciudad. Asi que recuerda, la mayoría de los tios pueden follar y generalmente lo hacen de una manera satisfactoria, pero los que saben mamarlo bien, lo tienen hecho.
Muchas mujeres estan tristes por sus cuerpos. Incluso si tienes a la mujer mas maravillosa del mundo contigo en la cama se estara preocupando por como te gusta su cuerpo. Dile que es bella, dile que partes te gustan más, dile cualquier cosa pero déjala que confie en tí lo suficiente como para dejarte bajar entre sus piernas.
Ahora para y mira lo que ves. Es bonito, verdad? No hay nada en el mundo que haga mas única a su mujer que su coño. Ya se, he visto muchos, los hay de diferentes tallas, colores y formas. Algunos estan metidos para adentro como el potorrin de una chiquilla y otros tienen los
labios gruesos y seductores que salen para darte la bienvenida. Algunos son cepillos enredados de pelo y otros estan cubiertos con pelusa transparente. Aprecia las cualidades únicas de tu mujer y dile lo que la hace especial.
Las mujeres son mucho más de palabra que los hombres, especialmente cuando se hace el amor. También responden más al amor de palabra, lo que significa que cuanto más le hables, más fácil te será hacerle correrse. Así que todo el tiempo que pases acariciando y manoseando su precioso coño, hablale de él. Ahora, míralo de nuevo, suavemente aparta los labios y mira los labios internos. Incluso chúpalos si quieres. Ahora separa las partes superiores del coño hasta que encuentres el clítoris. Las mujeres tienen clítoris de todas las tallas igual que los tios teneis pollas de diferentes tamanos, pero esto no tiene nada que ver con su capacidad de orgasmo. Simplemente significa que la mayor parte de ella esta escondida bajo su prepucio.
Cada vez que toques el coño de una mujer asegurate de que tu dedo esta húmedo. Puedes chuparlo o puedes mojarlo con sus jugos internos, pero asegúrate por cualquier medio de mojarlo, pues tu dedo se quedará pegado a él si esta seco, y eso duele. Pero tu no quieres tocarle el clítoris de cualquier manera, tienes que ir preparando el terreno. Antes de que ella se excite, su clítoris es demasiado delicado para ser manejado. Aproximate a su coño despacio. A las mujeres, incluso más que a los hombres, les encanta ser incitadas.
La parte interna de su muslo es su punto mas delicado. Chúpalo, bésalo, haz dibujos con la punta de tu lengua, acercate peligrosamente a su coño. Hazle que se anticipe a ello. Ahora chupa el pliegue donde las piernas juntan su coño. Acaricia tu cara con su arbusto, cepilla tus labios sobre su raja sin presionar, para posteriormente excitarla. Despues de haber hecho esto hasta un punto en el que tu chica esta moviendose, y tratando de forzar para que te acerques mas a ella, pon tus labios en la superficie de su raja. Besala suavemente y despues mas fuerte. Ahora usa tu lengua para separar los labios de su chocho y cuando se abran haz correr tu lengua arriba y abajo entre las capas de carne del coño.
Suavemente separa mas sus piernas con tus manos. Todo lo que haces con una mujer y lo que estas a punto de comer tiene que ser hecho suavemente. Fóllala con la lengua, eso tambien le excita porque por ahora ella quiere que se le preste algo de atencion a su clítoris. Compruebalo, mira si el clítoris se ha vuelto lo suficientemente duro como para sobresalir de su cubierta. Si es asi, chupalo. Si no puedes verlo, puede estar esperándote debajo.
Lleva tu lengua hasta la parte superior de su raja y siente su clítoris. Apenas puedes experimentar su presencia, pero si incluso no puedes sentir la diminuta perla, puedes hacerla levantarse chupando la piel que la cubre. Chupa fuerte y presiona dentro de su piel. Suavemente separa los labios del coño y mete tu lengua contra el clítoris, cubierto o no. Hazlo rapidamente. Esto provocara que sus piernas se estremezcan. Cuando sientas que esta alcanzando el orgasmo pon tus labios en forma de O y toma el clítoris con tu boca. Empieza a chupar suavemente y observa la cara de tu chica y su reaccion. Si puede soportarlo, empieza a chupar mas fuerte y si le mola chupa mas fuerte todavia.
Ve con ella. Si levanta la pelvis en el aire con la tension del orgasmo viniendo, muevete con ella, no pelees.
Espera y manten tu caliente boca en su clítoris. No le dejes ir. Esto es lo que estara diciendo tambien: NO PARES!, NO PARES NUNCA!!! Hay una razon para ello. La mayoria de los hombres se paran demasiado pronto. Igual que la mamada de una polla, esto es algo sobre lo que merece la pena aprender, y hay que aprender a hacerlo bien. Conozco a un hombre que es un asqueroso follador. Simplemente asqueroso. Pero puede comer un coño mejor que nadie que conozca y nunca tiene problemas para conseguir una cita. Las chicas se abalanzan sobre él.
Pero volviendo a tu sesión "come-coño", hay otra cosa que puedes hacer para intensificar el placer de tu mujer. Le puedes joder con los dedos mientras ella disfruta con tus talentos de chupa clítoris. Antes, durante y despues. A ella si que le gustara. Ademas de las zonas erogenas que rodean a su clítoris, otra mujer tiene otra area extremadamente sensible en la azotea de su vagina.
Esta es la zona contra la que frotas cuando te la estas follando. Bien, como tu polla esta un poco lejos de tu boca, tus dedos tendrán que "echar el polvo".
Coge dos dedos. Uno es muy fino y tres demasiado anchos por lo tanto no puedes profundizar. Asegurate de que estan humedos para no irritarle la piel. Deslizalos hacia adentro, al principio despacio y despues más rapidamente. Fóllala con ellos ritmicamente. Acelera solo cuando ella lo hace. Escucha su respiracion, ella te permitira saber lo que hacer. Si le estas chupando el coño y haciendole un dedo al mismo tiempo, le estas estimulando bastante mas de lo que lo harias con tu polla sola, por lo tanto puedes contar con que se lo esta pasando en grande. Si tienes alguna duda comprueba sus sintomas.
Cada mujer es única. Puedes tener una cuyos pezones se endurecen cuando se excita o solo cuando le viene el orgasmo. Tu chica se puede poner colorada o empezar a temblar. Consigue conocer sus sintomas y seras su amante mas sensible. Cuando ella empice a tener un orgasmo, por Dios, no dejes escapar ese clítoris. Persevera con la duracion.
Cuando empiece a decaer del primer orgasmo, presiona tu lengua contra el lado inferior del clítoris dejando que tus labios cubran la parte superior. Mueve tu lengua hacia adentro y hacia afuera de su coño.
Si tus dedos estan dentro, muevelos tambien un poco, aunque suavemente, pues todo es extremadamente sensible especialmente ahora. Si juegas tus cartas correctamente conseguiras multiples orgasmos de esta manera. Una mujer esta excitada una hora entera antes de tener un orgasmo. ¿Te das cuenta del impacto total de esta informacion?. ¿El potencial?. A una mujer se le cronometraron 56 orgasmos de un tiron. ¿Sabes el efecto que tendrias en una mujer a la que le produjeses 56 orgasmos?. Sería tuya siempre que la quisieras.
El ultimo consejo que te doy es: despues de haberla hecho correrse, hazla tu esclava dandole la mayor mamada que haya tenido nunca. No le dejes sola precisamente ahora. Hablale, acaricia su pecho y su cuerpo con delicadeza, continua haciendole el amor suavemente hasta que se haya calmado. Un hombre puede marcharse e irse a dormir en el mismo suspiro sin sentir remordimiento, ningun sentido de perdida. Pero una mujer por naturaleza requiere alguna sensibilidad de su amante en los primeros momentos despues del sexo.
El sexo oral puede ser la mas excitante experiencia sexual que puedes tener. Pero es lo que tu haces. Tomate tu tiempo, practica a menudo, presta atencion a los sintomas de tu amante y sobre todo, diviertete.
Espero que os sirva de algo, una anónima.
Cuando una mujer encuentra a un hombre que se lo mama bien ha encontrado un tesoro y no le va a dejar escapar facilmente. Este es un tipo raro y ella lo sabe. Ni siquiera se lo dirá a sus mejores amigas pues si no le convertiría en el hombre mas popular de la ciudad. Asi que recuerda, la mayoría de los tios pueden follar y generalmente lo hacen de una manera satisfactoria, pero los que saben mamarlo bien, lo tienen hecho.
Muchas mujeres estan tristes por sus cuerpos. Incluso si tienes a la mujer mas maravillosa del mundo contigo en la cama se estara preocupando por como te gusta su cuerpo. Dile que es bella, dile que partes te gustan más, dile cualquier cosa pero déjala que confie en tí lo suficiente como para dejarte bajar entre sus piernas.
Ahora para y mira lo que ves. Es bonito, verdad? No hay nada en el mundo que haga mas única a su mujer que su coño. Ya se, he visto muchos, los hay de diferentes tallas, colores y formas. Algunos estan metidos para adentro como el potorrin de una chiquilla y otros tienen los
labios gruesos y seductores que salen para darte la bienvenida. Algunos son cepillos enredados de pelo y otros estan cubiertos con pelusa transparente. Aprecia las cualidades únicas de tu mujer y dile lo que la hace especial.
Las mujeres son mucho más de palabra que los hombres, especialmente cuando se hace el amor. También responden más al amor de palabra, lo que significa que cuanto más le hables, más fácil te será hacerle correrse. Así que todo el tiempo que pases acariciando y manoseando su precioso coño, hablale de él. Ahora, míralo de nuevo, suavemente aparta los labios y mira los labios internos. Incluso chúpalos si quieres. Ahora separa las partes superiores del coño hasta que encuentres el clítoris. Las mujeres tienen clítoris de todas las tallas igual que los tios teneis pollas de diferentes tamanos, pero esto no tiene nada que ver con su capacidad de orgasmo. Simplemente significa que la mayor parte de ella esta escondida bajo su prepucio.
Cada vez que toques el coño de una mujer asegurate de que tu dedo esta húmedo. Puedes chuparlo o puedes mojarlo con sus jugos internos, pero asegúrate por cualquier medio de mojarlo, pues tu dedo se quedará pegado a él si esta seco, y eso duele. Pero tu no quieres tocarle el clítoris de cualquier manera, tienes que ir preparando el terreno. Antes de que ella se excite, su clítoris es demasiado delicado para ser manejado. Aproximate a su coño despacio. A las mujeres, incluso más que a los hombres, les encanta ser incitadas.
La parte interna de su muslo es su punto mas delicado. Chúpalo, bésalo, haz dibujos con la punta de tu lengua, acercate peligrosamente a su coño. Hazle que se anticipe a ello. Ahora chupa el pliegue donde las piernas juntan su coño. Acaricia tu cara con su arbusto, cepilla tus labios sobre su raja sin presionar, para posteriormente excitarla. Despues de haber hecho esto hasta un punto en el que tu chica esta moviendose, y tratando de forzar para que te acerques mas a ella, pon tus labios en la superficie de su raja. Besala suavemente y despues mas fuerte. Ahora usa tu lengua para separar los labios de su chocho y cuando se abran haz correr tu lengua arriba y abajo entre las capas de carne del coño.
Suavemente separa mas sus piernas con tus manos. Todo lo que haces con una mujer y lo que estas a punto de comer tiene que ser hecho suavemente. Fóllala con la lengua, eso tambien le excita porque por ahora ella quiere que se le preste algo de atencion a su clítoris. Compruebalo, mira si el clítoris se ha vuelto lo suficientemente duro como para sobresalir de su cubierta. Si es asi, chupalo. Si no puedes verlo, puede estar esperándote debajo.
Lleva tu lengua hasta la parte superior de su raja y siente su clítoris. Apenas puedes experimentar su presencia, pero si incluso no puedes sentir la diminuta perla, puedes hacerla levantarse chupando la piel que la cubre. Chupa fuerte y presiona dentro de su piel. Suavemente separa los labios del coño y mete tu lengua contra el clítoris, cubierto o no. Hazlo rapidamente. Esto provocara que sus piernas se estremezcan. Cuando sientas que esta alcanzando el orgasmo pon tus labios en forma de O y toma el clítoris con tu boca. Empieza a chupar suavemente y observa la cara de tu chica y su reaccion. Si puede soportarlo, empieza a chupar mas fuerte y si le mola chupa mas fuerte todavia.
Ve con ella. Si levanta la pelvis en el aire con la tension del orgasmo viniendo, muevete con ella, no pelees.
Espera y manten tu caliente boca en su clítoris. No le dejes ir. Esto es lo que estara diciendo tambien: NO PARES!, NO PARES NUNCA!!! Hay una razon para ello. La mayoria de los hombres se paran demasiado pronto. Igual que la mamada de una polla, esto es algo sobre lo que merece la pena aprender, y hay que aprender a hacerlo bien. Conozco a un hombre que es un asqueroso follador. Simplemente asqueroso. Pero puede comer un coño mejor que nadie que conozca y nunca tiene problemas para conseguir una cita. Las chicas se abalanzan sobre él.
Pero volviendo a tu sesión "come-coño", hay otra cosa que puedes hacer para intensificar el placer de tu mujer. Le puedes joder con los dedos mientras ella disfruta con tus talentos de chupa clítoris. Antes, durante y despues. A ella si que le gustara. Ademas de las zonas erogenas que rodean a su clítoris, otra mujer tiene otra area extremadamente sensible en la azotea de su vagina.
Esta es la zona contra la que frotas cuando te la estas follando. Bien, como tu polla esta un poco lejos de tu boca, tus dedos tendrán que "echar el polvo".
Coge dos dedos. Uno es muy fino y tres demasiado anchos por lo tanto no puedes profundizar. Asegurate de que estan humedos para no irritarle la piel. Deslizalos hacia adentro, al principio despacio y despues más rapidamente. Fóllala con ellos ritmicamente. Acelera solo cuando ella lo hace. Escucha su respiracion, ella te permitira saber lo que hacer. Si le estas chupando el coño y haciendole un dedo al mismo tiempo, le estas estimulando bastante mas de lo que lo harias con tu polla sola, por lo tanto puedes contar con que se lo esta pasando en grande. Si tienes alguna duda comprueba sus sintomas.
Cada mujer es única. Puedes tener una cuyos pezones se endurecen cuando se excita o solo cuando le viene el orgasmo. Tu chica se puede poner colorada o empezar a temblar. Consigue conocer sus sintomas y seras su amante mas sensible. Cuando ella empice a tener un orgasmo, por Dios, no dejes escapar ese clítoris. Persevera con la duracion.
Cuando empiece a decaer del primer orgasmo, presiona tu lengua contra el lado inferior del clítoris dejando que tus labios cubran la parte superior. Mueve tu lengua hacia adentro y hacia afuera de su coño.
Si tus dedos estan dentro, muevelos tambien un poco, aunque suavemente, pues todo es extremadamente sensible especialmente ahora. Si juegas tus cartas correctamente conseguiras multiples orgasmos de esta manera. Una mujer esta excitada una hora entera antes de tener un orgasmo. ¿Te das cuenta del impacto total de esta informacion?. ¿El potencial?. A una mujer se le cronometraron 56 orgasmos de un tiron. ¿Sabes el efecto que tendrias en una mujer a la que le produjeses 56 orgasmos?. Sería tuya siempre que la quisieras.
El ultimo consejo que te doy es: despues de haberla hecho correrse, hazla tu esclava dandole la mayor mamada que haya tenido nunca. No le dejes sola precisamente ahora. Hablale, acaricia su pecho y su cuerpo con delicadeza, continua haciendole el amor suavemente hasta que se haya calmado. Un hombre puede marcharse e irse a dormir en el mismo suspiro sin sentir remordimiento, ningun sentido de perdida. Pero una mujer por naturaleza requiere alguna sensibilidad de su amante en los primeros momentos despues del sexo.
El sexo oral puede ser la mas excitante experiencia sexual que puedes tener. Pero es lo que tu haces. Tomate tu tiempo, practica a menudo, presta atencion a los sintomas de tu amante y sobre todo, diviertete.
Espero que os sirva de algo, una anónima.
(Texto extraído de yonkis.com)
Ala! A ponerlo en práctica!
jueves, 10 de julio de 2008
SumonBall Z
Buenas!!! Me estoy instalando un juego nuevo para PC.
Se llama Avencast, y es como el hijo pobre de Diablo, que por 10€ oigan teneis un pedazo de juego hecho aquí en españa, y contribuis a que otros frikis se forren a nuestra costa (Antes que se forre un creador de Vicio que un político joder!)
Que si lo que acabo de decir no os dice nada, joder que se ha hecho aquí en SPAIN, que somos los campeones de europa, recordad a Casillas levantando la copa.. Y ahora, lo sentís?! Espero que ahora ya os motive a comprarlo.
Os dejo con un video (hoy no hay chiste), que es una parodia de Dragon Ball Z pero con personajes de Sumo.
Recordad hacer spam y enviar este link a todos vuestros amigos (sobre todo a los gordos).
Ala, os dejo que me voy a viciar que no puedo ya del mono que tengo... QUIERO VICIO COÑO!!!!!!!!
A alguno le pareció poco los sumoides cargándose el mundo así que añado este link que son 50 maneras de morir en GTA IV, no es gran cosa, pero es corto y entretenido.
50 ways to die in Grand Theft Auto IV
Se llama Avencast, y es como el hijo pobre de Diablo, que por 10€ oigan teneis un pedazo de juego hecho aquí en españa, y contribuis a que otros frikis se forren a nuestra costa (Antes que se forre un creador de Vicio que un político joder!)
Que si lo que acabo de decir no os dice nada, joder que se ha hecho aquí en SPAIN, que somos los campeones de europa, recordad a Casillas levantando la copa.. Y ahora, lo sentís?! Espero que ahora ya os motive a comprarlo.
Os dejo con un video (hoy no hay chiste), que es una parodia de Dragon Ball Z pero con personajes de Sumo.
SumonBall Z
Recordad hacer spam y enviar este link a todos vuestros amigos (sobre todo a los gordos).
Ala, os dejo que me voy a viciar que no puedo ya del mono que tengo... QUIERO VICIO COÑO!!!!!!!!
A alguno le pareció poco los sumoides cargándose el mundo así que añado este link que son 50 maneras de morir en GTA IV, no es gran cosa, pero es corto y entretenido.
50 ways to die in Grand Theft Auto IV
miércoles, 9 de julio de 2008
Gordo
Buenas!!! Después del brutal video de Papadopoulos vuelvo a la carga con una de mis idas de ollas que he estado cultivando desde hace un par de días... Agarraros!
Yo cuando era pequeño no comía casi nada, y lo poco que comía lo vomitaba, así que me llevaron al médico y me dieron unas pastillas para abrirme el apetito. Eran unas pastillas de naranja que estaban tan buenas que cuando mis padres no miraban le pegaba un buen trago al bote de pastillas... El bote que debía durar unos meses apenas duró un par de semanas... y que sucedió?! El efecto OBELIX.
El efecto Obelix se basa en el abuso de algo cuando eres pequeño en grandes cantidades en muy poco tiempo, de manera que nunca más tienes que tomar de eso ya que los efectos te durarán de por vida... Pues eso me pasó a mí...
(Véase un ejemplo con Paris Hilton que se esnifaba la tiza en clase, o de Bush que le gustaba meterse lápices por la nariz y acabó medio retrasado)
Yo que era el cliente favorito de la pizzería de al lado de mi casa, gané todos los concursos de comer Pizzas, regenté durante 6 años el record del barrio con dos pizzas familiares en media hora (y eso que ese día había desayunado)... Lástima que dejaron participar a un somalí hambriento que me rebentó el título...
Ya desde pequeño me llamaban gordo, aunque yo prefería que me llamasen pa' comer. Y es que cada vez que entro en el banco, la máquina de seguridad de la entrada me dice "entren de uno en uno porfavor". Es más, cuando voy al parking a pagar con el tiket, la barrera se me abre otra vez como si fuera un coche...
Como dice aquella célebre canción de la cualhe plagiado me he tomado la libertad de adaptar algunas frases:
Pero eso ya está joder, me he cansado que me digan que soy más gordo que las moscas que hay en los escaparates de las charcuterías.
Lo estoy dejando!!! Y lo mejor de ser menos gordo es que ahora te puedes reir de los que son más gordos que tú, pero con la ventaja que los chistes ya te los sabes, jeje.
Esta foto me encanta, un día iba con un colega conduciendo por Barcelona, cuando vimos uno por la calle que hacía el doble de ancho que la moto y nos empezamos a partir y casi tuvimos un accidente, joder deberían estar prohibidos los gordos, que causan accidentes de tráfico!!!
Ala! Un par de chistes malos y hasta mañana!!!
Nos olvdeis de cebaros bien y huntaros con grasa los sobacos antes de ir a dormir cada noche...
Yo cuando era pequeño no comía casi nada, y lo poco que comía lo vomitaba, así que me llevaron al médico y me dieron unas pastillas para abrirme el apetito. Eran unas pastillas de naranja que estaban tan buenas que cuando mis padres no miraban le pegaba un buen trago al bote de pastillas... El bote que debía durar unos meses apenas duró un par de semanas... y que sucedió?! El efecto OBELIX.
El efecto Obelix se basa en el abuso de algo cuando eres pequeño en grandes cantidades en muy poco tiempo, de manera que nunca más tienes que tomar de eso ya que los efectos te durarán de por vida... Pues eso me pasó a mí...
(Véase un ejemplo con Paris Hilton que se esnifaba la tiza en clase, o de Bush que le gustaba meterse lápices por la nariz y acabó medio retrasado)
Yo que era el cliente favorito de la pizzería de al lado de mi casa, gané todos los concursos de comer Pizzas, regenté durante 6 años el record del barrio con dos pizzas familiares en media hora (y eso que ese día había desayunado)... Lástima que dejaron participar a un somalí hambriento que me rebentó el título...
Ya desde pequeño me llamaban gordo, aunque yo prefería que me llamasen pa' comer. Y es que cada vez que entro en el banco, la máquina de seguridad de la entrada me dice "entren de uno en uno porfavor". Es más, cuando voy al parking a pagar con el tiket, la barrera se me abre otra vez como si fuera un coche...
Como dice aquella célebre canción de la cual
Cuando voy por la calle todo el mundo me llama Gordo,
cuando estoy en el trabajo los colegas me llaman Gordo!
y es que para gordos son las camisas que me compro,
para gordos son mis pantalones,
para gordos son los calzoncillos que me pongo,
pero para gordos... PARA GORDOS MIS COJONES!!!
Pero eso ya está joder, me he cansado que me digan que soy más gordo que las moscas que hay en los escaparates de las charcuterías.
Lo estoy dejando!!! Y lo mejor de ser menos gordo es que ahora te puedes reir de los que son más gordos que tú, pero con la ventaja que los chistes ya te los sabes, jeje.
Esta foto me encanta, un día iba con un colega conduciendo por Barcelona, cuando vimos uno por la calle que hacía el doble de ancho que la moto y nos empezamos a partir y casi tuvimos un accidente, joder deberían estar prohibidos los gordos, que causan accidentes de tráfico!!!
Ala! Un par de chistes malos y hasta mañana!!!
Nos olvdeis de cebaros bien y huntaros con grasa los sobacos antes de ir a dormir cada noche...
Una mujer a su médico:
Mujer: Que hago doctor?! En los últimos meses aumenté 40 kilos..
Médico: Vamos a ver... abra la boca y diga mu.
El yerno a la suegra:
- Suegra, ¿no sería mejor que ya no comiera tanto?
-¿Y desde cuando te preocupas por mí?
- No, si en realidad me la suda un huevo que revientes, lo que pasa es que luego yo voy a tener que cargar el ataúd.
lunes, 7 de julio de 2008
Papadopoulos
Hoy toca el video que puede ser perfectamente el mejor que he visto en todo youtube, agarrarse: Humor negro inside!
Papadopoulos: El niño que no sabía tocar el piano:
Papadopoulos: El niño que no sabía tocar el piano:
domingo, 6 de julio de 2008
Dormir
Buenas!!!
Ya es domingo, día de la resaca, yo ayer no bebí nada, pero es como si tuviera resaca porque estoy cansado, soñoliento, con dolor de cabeza y sin ganas de hacer nada...
Ya es domingo, día de la resaca, yo ayer no bebí nada, pero es como si tuviera resaca porque estoy cansado, soñoliento, con dolor de cabeza y sin ganas de hacer nada...
Hay alguna mierda en esto del mundo que no funciona bien. Muchos lo llaman FALLO EN MATRIX, aunque yo prefiero llamarlo BUG de la vida...
Yo cada día duermo unas 6h y en función de lo que varíe ese baremo a más o menos horas estoy menos o más cansado (respectivamente)... Luego si duermes más estás menos cansado. Esto es obvio, pero qué pasa cuando en el finde estás rebentado y duermes 13 horas "para recuperar sueño"... pues que debería estar más despejado que una rosa y con ganas de comerme el mundo, no? Pues ala, yo estoy más empanado que nunca y me cuesta una barbaridad hacer cualquier cosa.
Si tuviese que coger un animal que mejor representara mi ciclo vital sería el murciélago, no porque me ponga ciego y rebote contra las paredes, ni porque sea tan feo que me tenga que esconder en cuevas, ni porque vaya tan caliente que tenga toda la sangre acumulada enla polla el miembro y tenga que dormir boca-abajo para que la sangre esté arriba en mi cuerpo, y mucho menos porque mi superhéroe favorito sea Batman (el rey de los gays)...
Me gusta la noche, es cuando estoy más tranquilo, relajado y disfruto más de los placeres de la vida (sexo, alcohol, discotecas)... Qué va! Que soy un friki joder, los placeres de la vida son el vicio, el segundo lugar el vicio y luego otra vez el vicio...
Por la noche estás tranquilito en tu casa, nadie te molesta, la gente está durmiendo no te ralla por el messenger (no te quitan vicio), los vecinos están durmiendo y puedes poner en marcha la Viciostation y disfrutar del vicio sin que te molesten...
El dormir es un hecho que (al igual que las otras responsabilidades) te alejan del vicio y a pesar de que lo intentemos es inevitable no dormir... Podemos dormir poco pero el cuerpo se resiente...
Dios se equivocó al crear a los frikis debería habernos hecho cyborgs, sin necesidad de comer, beber, dormir o hacer las necesidades (aunque ahora con el portatil, me lo llevo alcagadero excusado y así no desconecto ni un segundo).
Un friki llega al summum del vicio en la Campus Party (ese será mi artículo magno de este blog), donde estamos una semana durmiendo lo mínimo que necesita el cuerpo, sin comer ni beber y así tambien reducimos las veces que se pierde vicio yendo al WC...
Bueno, creo que esto es todo por hoy, acabo con el chiste malo del día y hasta mañana:
Yo cada día duermo unas 6h y en función de lo que varíe ese baremo a más o menos horas estoy menos o más cansado (respectivamente)... Luego si duermes más estás menos cansado. Esto es obvio, pero qué pasa cuando en el finde estás rebentado y duermes 13 horas "para recuperar sueño"... pues que debería estar más despejado que una rosa y con ganas de comerme el mundo, no? Pues ala, yo estoy más empanado que nunca y me cuesta una barbaridad hacer cualquier cosa.
Si tuviese que coger un animal que mejor representara mi ciclo vital sería el murciélago, no porque me ponga ciego y rebote contra las paredes, ni porque sea tan feo que me tenga que esconder en cuevas, ni porque vaya tan caliente que tenga toda la sangre acumulada en
Me gusta la noche, es cuando estoy más tranquilo, relajado y disfruto más de los placeres de la vida (sexo, alcohol, discotecas)... Qué va! Que soy un friki joder, los placeres de la vida son el vicio, el segundo lugar el vicio y luego otra vez el vicio...
Por la noche estás tranquilito en tu casa, nadie te molesta, la gente está durmiendo no te ralla por el messenger (no te quitan vicio), los vecinos están durmiendo y puedes poner en marcha la Viciostation y disfrutar del vicio sin que te molesten...
El dormir es un hecho que (al igual que las otras responsabilidades) te alejan del vicio y a pesar de que lo intentemos es inevitable no dormir... Podemos dormir poco pero el cuerpo se resiente...
Dios se equivocó al crear a los frikis debería habernos hecho cyborgs, sin necesidad de comer, beber, dormir o hacer las necesidades (aunque ahora con el portatil, me lo llevo al
Un friki llega al summum del vicio en la Campus Party (ese será mi artículo magno de este blog), donde estamos una semana durmiendo lo mínimo que necesita el cuerpo, sin comer ni beber y así tambien reducimos las veces que se pierde vicio yendo al WC...
Bueno, creo que esto es todo por hoy, acabo con el chiste malo del día y hasta mañana:
La mujer que no podía dormirAcabo con una frase que formaba parte del anuncio de Bacardí, que me gusta mucho (y el anuncio tambien).
- Doctor, no puedo dormir. Tengo una extraña dolencia: Si me echo del lado izquierdo se me sube el higado y no puedo dormir, y si me echo del derecho se me sube el riñón y no puedo dormir.
- Pues, acuestese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido y tampoco puedo dormir.
"Duerme cuando mueras"
sábado, 5 de julio de 2008
Mentiras
Hay mentiras piadosas, mentiras blandas, mentiras que no se las traga nadie, mentiras brutales, mentiras nekromántikas, mentiras de políticos o de curas, propósitos mentiras de año nuevo, mentiras para engañar a la pareja, etc...
Pero las mejores para mí, son las mentiras que te cuentan tus padres cuando eres pequeño:
A todo el mundo le habrán dicho alguna vez cuando era tan sólo un crio:
Que manera más sucia de deshacerse de un niño cuando no para de preguntar cosas es decirle esa frase... además empieza a arder por dentro y siente algo que le corroe porque los niños son impacientes por naturaleza (y un poco cabrones la verdad) y les jode mucho tener que esperar a hacerse mayores cuando no pueden esperarse ni media hora a que acabe la serie de papá para ver Pokémon.
Otra de mis favoritas es:
Típico que se le dice a un chaval para hacerle sentir culpable, que sienta que es un vago y que las generaciones de hoy en día van cada vez a peor... Mi padre me lo decía a mí y hace poco me enteré cuando estaba con un excompañero de colegio que cogían el bus cada día xD.
Podríamos hacer una larga lista enumerando frases que usan los adultos para encargarse de los niños cuando dan el coñazo... pero me extendería mucho y la gente me pide brevedad, así que acabaré con las tres frases que son las tres grandes mentiras que les dicen los hombres a las mujeres, ya lo sabeis, si eres una mujer no te fies de estas frases, y si eres un hombre, asegúrate de saberlas todas!
Jejeje, con este alarde de lo que muchas podrían llamar machismo (yo lo llamo colaboración de género), acabo con el chiste malo del día:
Otro artículos de posible interés:
Desmentimos las 43 grandes mentiras de la historia universal
...Porcierto yo me quedo con la nº 40:
Las 80 mentiras más usadas
Por si os faltaba alguna por aprender, o si hay alguna que hace mucho que no usais ;)
Pero las mejores para mí, son las mentiras que te cuentan tus padres cuando eres pequeño:
A todo el mundo le habrán dicho alguna vez cuando era tan sólo un crio:
Ahora no te lo puedo explicar, cuando seas grande, lo entederás.
Que manera más sucia de deshacerse de un niño cuando no para de preguntar cosas es decirle esa frase... además empieza a arder por dentro y siente algo que le corroe porque los niños son impacientes por naturaleza (y un poco cabrones la verdad) y les jode mucho tener que esperar a hacerse mayores cuando no pueden esperarse ni media hora a que acabe la serie de papá para ver Pokémon.
Otra de mis favoritas es:
Yo cuando era pequeño iba caminando al colegio cada día y caminaba 5 km
Típico que se le dice a un chaval para hacerle sentir culpable, que sienta que es un vago y que las generaciones de hoy en día van cada vez a peor... Mi padre me lo decía a mí y hace poco me enteré cuando estaba con un excompañero de colegio que cogían el bus cada día xD.
Podríamos hacer una larga lista enumerando frases que usan los adultos para encargarse de los niños cuando dan el coñazo... pero me extendería mucho y la gente me pide brevedad, así que acabaré con las tres frases que son las tres grandes mentiras que les dicen los hombres a las mujeres, ya lo sabeis, si eres una mujer no te fies de estas frases, y si eres un hombre, asegúrate de saberlas todas!
- La puntica solamente
- Tranquila que yo controlo
- Chupa chupa que yo te aviso
Jejeje, con este alarde de lo que muchas podrían llamar machismo (yo lo llamo colaboración de género), acabo con el chiste malo del día:
Un guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:GC: Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos.
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿me permite su carnet de conducir?
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
C: Es que no es mío, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC:¿Qué pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...
Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.
El comandante se acerca al conductor :
GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación?
C: No faltaba más, aqui tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
C: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora abrame el maletero (el conductor abre y como no, el maletero está vacío)
GC: Perdone pero no entiendo nada, hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadaver en el maletero...
C: (interrumpiendole) No me diga más!! seguro que tambien le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?
Otro artículos de posible interés:
Desmentimos las 43 grandes mentiras de la historia universal
...Porcierto yo me quedo con la nº 40:
AL CAPONE ODIABA LOS ESPAGUETIS y, por extensión, casi todas las variedades de la pasta italiana. Lo contó en su biografía el actor George Raft, especializado en papeles de gángster y a quien Capone (gran admirador suyo) invito una vez a cenar. ¡Y le sorprendió con un menú de comida china!Me jode toda la explicación que hice el jueves sobre el clan, será cabrón!
Las 80 mentiras más usadas
Por si os faltaba alguna por aprender, o si hay alguna que hace mucho que no usais ;)
viernes, 4 de julio de 2008
Viernes = Sexo
Ya es viernes joder!!
Es hora de llamar a los colegas para ir de fiesta, ducharse, peinarse, arreglarse, ponerse ropa, sacarsela, ponerse otra, probarse más y más accesorios, peinarse otra vez, maquillarse y si eres un tío, simplemente ponte desodorante y sal a la calle!!!
Los viernes huelen a fiesta y lo último que desearíais es estar leyendo este blog y preferirías estar pillando con alguna rubiaza o con algún morenazo corpulento (cada uno...).
Así que sin más dilación pongo lo que muchos han venido a buscar, es viernes y toca sexo:
Y empezamos fuerte, un duo lésbico de góticas depiladas y embadurnadas en aceite, qué más quereis joder?!! xD
Porque en quierovicio no sólo tenemos gillipolleces, tambien tenemos vicio... y de calidad!!!
Así que a los seguidores nos vemos mañana... y a los pajilleros el viernes que viene... habrá más vicio!
QUIERO VICIO COÑO!!!!!!!!! (18.93MB)
Es hora de llamar a los colegas para ir de fiesta, ducharse, peinarse, arreglarse, ponerse ropa, sacarsela, ponerse otra, probarse más y más accesorios, peinarse otra vez, maquillarse y si eres un tío, simplemente ponte desodorante y sal a la calle!!!
Los viernes huelen a fiesta y lo último que desearíais es estar leyendo este blog y preferirías estar pillando con alguna rubiaza o con algún morenazo corpulento (cada uno...).
Así que sin más dilación pongo lo que muchos han venido a buscar, es viernes y toca sexo:
Y empezamos fuerte, un duo lésbico de góticas depiladas y embadurnadas en aceite, qué más quereis joder?!! xD
Porque en quierovicio no sólo tenemos gillipolleces, tambien tenemos vicio... y de calidad!!!
Así que a los seguidores nos vemos mañana... y a los pajilleros el viernes que viene... habrá más vicio!
QUIERO VICIO COÑO!!!!!!!!! (18.93MB)
jueves, 3 de julio de 2008
El Clan
Buenas!!
Ayer tarde fuimos de compras, estubo bien, me llevaron y trajeron en coche, de puerta a puerta y con aire acondicionado... Como una princesa, me encanta!
Me iba a fundir el sueldo + paga extra, pero al final me controlé y sólo me compré la tarjeta gráfica nueva y una fuente de alimentación potente para que funcionase.
Mañana os deleitaré con imágenes de lo bien que se ven los juegos con la nueva tarjeta gráfica, y lo mal que se veía antes xD pero hoy nos centraremos en algo más friki que es el clan...
Para empezar, según el diccionario de la RAE:
Clan:
Significado:
Pues eso es, un grupo de frikis unidos por un fuerte vínculo... y cual es en nuestro caso? Pues el "Quiero Vicio"!!!
Nuestro clan es como una buena familia de la mafia sicialiana pero sin espaguetis.
Siempre he querido protagonizar una de esas escenas que tantas veces hemos visto en el cine/videojuegos, donde vemos el jefe mafioso, perdón... IL CAPO, comiendo en el restaurante vacío... Un restaurante enorme con mesas de mantel a cuadros (blancos y rojos), la pared pintada de amarillo y unos grandes ventanales que iluminan todo el comedor y música italiana relajante de fondo.
Y os habeis fijado que en las pelis/juegos de mafiosos, cuando los subordinados entran al restaurante, entren a la hora que entre, siempre está el Capo comiendo?!!!! Pues ese es mi sueño! xD
Adjunto una imagen para no hacer tan pesada la lectura (lo sé, hoy el tema es un poco cansino)
Se trata en poner "restaurante de la mafia" en google, y pillar esta imagen, mesas a cuadros rojas y blancas, pared amarilla con cristales... y vacío... El capo no ha salido por derechos de imagen... y también por estar buscado en doce paises.
Nuestro clan se dedica a videojuegos FPS (de disparar vamos), esos que sólamente ves en la pantalla las manos y el arma de tu personaje y te dedicas a matar alemanes, árabes, americanos, ingleses o japoneses indiscriminadamente según el momento. Hemos participado en competiciones oficiales y en todas nos han acabado dando pal'pelo tarde o temprano.
Ganamos a uno de los favoritos en la competición de Battlefield 2 en nuestro primer intento como clan, pero perdimos por poco en cuartoscomo la selección española.
Los años sucesivos hemos participado en la competición de Call of Duty 2 y la verdad es que no se nos ha dado mal, hasta que un padre con unos niños de 8 y 11 años nos pegaron una paliza... Nosotros, tíos peludos, con los huevos planos de tanto estar sentados... fuimos humillados por unos crios, que además eran un jugador menos... Lamentable... Desde entonces, desde la dirección del clan hemos estado gestionando una plantilla de psico-locos que nos ayudara a superar el trauma, porque muchos se han intentado suicidar a base calambrazos por lamer la placa base...
Pero un clan no es nada sin sus miembros:
Nosotros somos:
Snyperwolf: Es el francotirador y en ocasiones el general, el organizador. No es que sea un tío muy inteligente, sólo que no tenemos a nadie mejor.
ShotgunPredator: El polo opuesto del francotirador, la traducción sería "el Depredador de la Escopeta", aunque obviamente queda más "pro" en inglés. Es un kamikaze ke se sacrifica por el equipo.
Akasha: Una chica!!!! Es la nuevo miembro (o tendría que decir miembra?) del clan y no sé aún como juega pero es una viciada y la queremos casi más que a su novio.
Auron: El Glitcher, Se aprovecha de todos los errores del juego para beneficiarnos de forma totalmente dudosa, para las competiciones lo llamaremos "el ingeniero", ya que es el que nos hace las victorias más faciles... Y para que no nos descalifiquen ^^'.
RipperHead: Multiusos, tan pronto de plancha un huevo como te frie una camisa, es bastante bueno en todo, polivalente, no destaca, pero lo queremos igual. Tambien es el RRPP del clan ya que se hace amigo hasta de las piedras :D.
Pornoman: Me he dejado el mejor para el final, el tío no tiene ni idea de jugar al cod, es lo más paquete que se ha visto desde que Dueñas intentó correr los 100 metros valla... Pero nos proporciona el alimento que nos hace falta a los viciados... Porno, tanto en modo digital como en barra.
DaDy (yo): Pues la verdad es que desde que salí del counter strike 1.6 ningún juego de disparos se me ha dado excepcionalmente bien, pero el COD4 se le parece mucho, así que espero hacer un buen papel este año en el torneo oficial.
Y todo clan debe tener un identificativo, no?
Pues nosotros somos Frikis, en concreto Frikis Catalans [FCAT], el nombre es curioso porque en la primera edición del clan eramos 8 casi-personas y sólo habiamos dos catalanes xDDD, pero a nadie se le ocurrió un nombre mejor, así que así nos hemos quedado ^^'
Ha ido pasando gente por el clan durante estos escasos cuatro años de vida y algunos se han quedado y otros han seguido su camino, al final hemos hecho un grupo compacto de 7 amigos que comparten el vicio como algo superior a su propia vida por la que vale la pena hasta perder un miembro...
Y ahora el chiste del día, es larguito pero bueno y como no... sobre mafiosos ;)
Ayer tarde fuimos de compras, estubo bien, me llevaron y trajeron en coche, de puerta a puerta y con aire acondicionado... Como una princesa, me encanta!
Me iba a fundir el sueldo + paga extra, pero al final me controlé y sólo me compré la tarjeta gráfica nueva y una fuente de alimentación potente para que funcionase.
Mañana os deleitaré con imágenes de lo bien que se ven los juegos con la nueva tarjeta gráfica, y lo mal que se veía antes xD pero hoy nos centraremos en algo más friki que es el clan...
Para empezar, según el diccionario de la RAE:
Clan:
Proviene del inglés clan, que proviene del gaélico clann, que a su vez proviene del latín planta, que significa "planta"
Significado:
Grupo predominantemente familiar unido por fuertes vínculos y con tendencia exclusivista.
Pues eso es, un grupo de frikis unidos por un fuerte vínculo... y cual es en nuestro caso? Pues el "Quiero Vicio"!!!
Nuestro clan es como una buena familia de la mafia sicialiana pero sin espaguetis.
Siempre he querido protagonizar una de esas escenas que tantas veces hemos visto en el cine/videojuegos, donde vemos el jefe mafioso, perdón... IL CAPO, comiendo en el restaurante vacío... Un restaurante enorme con mesas de mantel a cuadros (blancos y rojos), la pared pintada de amarillo y unos grandes ventanales que iluminan todo el comedor y música italiana relajante de fondo.
Y os habeis fijado que en las pelis/juegos de mafiosos, cuando los subordinados entran al restaurante, entren a la hora que entre, siempre está el Capo comiendo?!!!! Pues ese es mi sueño! xD
Adjunto una imagen para no hacer tan pesada la lectura (lo sé, hoy el tema es un poco cansino)
Se trata en poner "restaurante de la mafia" en google, y pillar esta imagen, mesas a cuadros rojas y blancas, pared amarilla con cristales... y vacío... El capo no ha salido por derechos de imagen... y también por estar buscado en doce paises.
Nuestro clan se dedica a videojuegos FPS (de disparar vamos), esos que sólamente ves en la pantalla las manos y el arma de tu personaje y te dedicas a matar alemanes, árabes, americanos, ingleses o japoneses indiscriminadamente según el momento. Hemos participado en competiciones oficiales y en todas nos han acabado dando pal'pelo tarde o temprano.
Ganamos a uno de los favoritos en la competición de Battlefield 2 en nuestro primer intento como clan, pero perdimos por poco en cuartos
Los años sucesivos hemos participado en la competición de Call of Duty 2 y la verdad es que no se nos ha dado mal, hasta que un padre con unos niños de 8 y 11 años nos pegaron una paliza... Nosotros, tíos peludos, con los huevos planos de tanto estar sentados... fuimos humillados por unos crios, que además eran un jugador menos... Lamentable... Desde entonces, desde la dirección del clan hemos estado gestionando una plantilla de psico-locos que nos ayudara a superar el trauma, porque muchos se han intentado suicidar a base calambrazos por lamer la placa base...
Pero un clan no es nada sin sus miembros:
Nosotros somos:
Snyperwolf: Es el francotirador y en ocasiones el general, el organizador. No es que sea un tío muy inteligente, sólo que no tenemos a nadie mejor.
ShotgunPredator: El polo opuesto del francotirador, la traducción sería "el Depredador de la Escopeta", aunque obviamente queda más "pro" en inglés. Es un kamikaze ke se sacrifica por el equipo.
Akasha: Una chica!!!! Es la nuevo miembro (o tendría que decir miembra?) del clan y no sé aún como juega pero es una viciada y la queremos casi más que a su novio.
Auron: El Glitcher, Se aprovecha de todos los errores del juego para beneficiarnos de forma totalmente dudosa, para las competiciones lo llamaremos "el ingeniero", ya que es el que nos hace las victorias más faciles... Y para que no nos descalifiquen ^^'.
RipperHead: Multiusos, tan pronto de plancha un huevo como te frie una camisa, es bastante bueno en todo, polivalente, no destaca, pero lo queremos igual. Tambien es el RRPP del clan ya que se hace amigo hasta de las piedras :D.
Pornoman: Me he dejado el mejor para el final, el tío no tiene ni idea de jugar al cod, es lo más paquete que se ha visto desde que Dueñas intentó correr los 100 metros valla... Pero nos proporciona el alimento que nos hace falta a los viciados... Porno, tanto en modo digital como en barra.
DaDy (yo): Pues la verdad es que desde que salí del counter strike 1.6 ningún juego de disparos se me ha dado excepcionalmente bien, pero el COD4 se le parece mucho, así que espero hacer un buen papel este año en el torneo oficial.
Y todo clan debe tener un identificativo, no?
Pues nosotros somos Frikis, en concreto Frikis Catalans [FCAT], el nombre es curioso porque en la primera edición del clan eramos 8 casi-personas y sólo habiamos dos catalanes xDDD, pero a nadie se le ocurrió un nombre mejor, así que así nos hemos quedado ^^'
Ha ido pasando gente por el clan durante estos escasos cuatro años de vida y algunos se han quedado y otros han seguido su camino, al final hemos hecho un grupo compacto de 7 amigos que comparten el vicio como algo superior a su propia vida por la que vale la pena hasta perder un miembro...
Y ahora el chiste del día, es larguito pero bueno y como no... sobre mafiosos ;)
Venganza Mafiosa.
Entran dos hombres en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos. Adentro está Big Leroy, un Negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiándose Las uñas con un machete de cortar coco. Uno de Los hombres dice:
- Oye Big Leroy, el jefe mandó que le petes el culo a este sujeto hasta que no pueda más... Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio. La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando Los lamentos del hombre:
- Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento. Cuando Los dos hombres salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no Le digo a nadie que Ud. Me dejó ir sin castigo... No quiero que me lo rompa por favor Le pido de rodillas encarecidamente el culo no nooooo el culoooo.. Noooo.
Leroy dice:
- Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos después, llegan Los dos hombres arrastrando otro individuo:
- Big Leroy, el jefe mandó que Le cortes Las dos piernas y Le saques Los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe...
Leroy con voz grave dice:
- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.
Poco después llegan Los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
- Big Leroy, el jefe dijo que Le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también Le cortes la lengua y todos Los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida. Leroy con voz mas grave aun:
- Ya resuelvo eso.
Ponlo allí en el rincón junto a Los otros dos hijos de puta esos. Cuando se retiran Los tipos, el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz Baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. No se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda, ¿no?
miércoles, 2 de julio de 2008
Día de cobro
Hoy es 2 de Julio, ayer cobré. Es mi primera paga doble 'de verdad' y ya estoy pensando en cómo pulírmelo.
En qué se gasta el dinero un friki como yo?! Ya tengo una muñeca hinchable, una vagina en lata y un montón de condones que van a acabar caducándose en el cajón... Por suerte a mis amigos no les tengo que pagar para que estén conmigo, así que estoy a principios de mes y no sé en qué gastarme la pasta...
No salgo de casa, no bebo, no fumo, no voy al cine porque las películas me las descargo (legalmente, claro), y mis amigos son tan viciados como yo y si quedamos es sólo para viciar online, no tengo novia, vivo con mis padres, así que cumplo el estándar de friki viciado... que no gasta para nada.
Me paso el día trabajando (de informático, claro). Yo sería feliz vendiendo videojuegos en un GAME y expandiendo el vicio entre pequeños chavales que no saben que en unos años van a dejar el Bachillerato por culpa de los videojuegos... Transformar a inocentes niños en frikis, marginados y malvistos por la sociedad cual vampiro al morder el cuello de su víctima.... Me aporta un vicio brutal...
Sin embargo mis padres tuvieron un poco más de cabeza y me pusieron a estudiar, pero la cabra tira al monte y he acabado (en una buena empresa, eso sí) trabajando delante de un ordenador 9h al día...
Y qué hace un friki cuando sale de trabajar y llega a casa? Pues dale al botón de ON de la Playstation 3, enchufar el ordenador, encender el portatil... Quitarse los zapatos, ponerse ropa cómoda, encender el aire acondicionado y prepararse una buena merienda rica en grasas.
Además en este orden para no perder ni un segundo de vicio y poder merendar en su habitación fresquito y con todo el vicio preparado...
Si tuviera que ponerle un nombre a mi mesa la llamaría "Viciostation", ya que es una pura estación de vicio, tengo la PS3 conectada a un monitor de 22 pulgadas panorámico con alta definición, al que tengo tambien conectado el PC tuneado, que con un simple botón paso de windows al vicio, además a un lado está el portatil para consultar cosas en internet, estar en el messenger yver porno mirar el correo... Sólo me faltan los altavoces 5.1... que no tengo porque los que me gustaría poner a mí no me caben en mi mesa, así que "me tengo que conformar" con unos auriculares 5.1 dolby sorround inalámbricos Sennheiser de una calidad brutal...
Obviamente no puedo estar haciendo tres cosas a la vez, pero la sensación de vicio que produce te embarga de tal manera que no puedes parar de gritar QUIERO VICIOOOO, QUIERO VICIOOOOOO !!!!
He hecho una foto para que podais ver qué es la Viciostation 2.0 (Click para ampliar):
Volviendo al tema del día... En qué gastarme el dinero... pues joder en vicio... Ya dispongo de la Viciostation al completo, sin embargo el PC ahora se me está quedando un poco anticuado, así que aprovechando que se acerca la Campus Party, haremos un poco de "reformas"...
Esta tarde voy con los compañeros de clan a comprar cosas para el PC, no quiero gastarme mucho, pero mañana os contaré que he visto tal, he visto cual y se me ha antojado esto y lo otro y me he dejado una pasta...
Para nosotros, los frikis, ir a comprar componentes para el PC... es como ir de rebajas para las mujeres... No se nos puede dejar sueltos porque no vemos el fin, vamos a por 3 cosas y volvemos con 8...
Otro parecido está tambien está la figura simbólica de la mujer que está siempre a primera línea del corte inglés y que los telediarios ya se preocupan de que salga... En nuestro caso se trata de un viejo barrigón, calvo y con una camiseta negra con algún lema friki del estilo: "No soy friki, soy Mago nivel 70"...
Lo miro y no puedo parar de pensar... en qué desperdicio humano, hasta qué limites tan lamentables le ha llevado su frikismo... y lo peor de todo, que yo seré así dentro de 20 años ^^'.
Otra semejanza de las rebajas con comprar componentes para el PC... es que hay peleas por culpa de las unidades limitadas... (porqué no tendrán esas tiendas una puerta mágica como la que tenía Doreamon?!! Todo sería mucho más facil !
Las conversaciones y los piques son un poco más frikis, pero veamos la misma situación en los dos casos:
Tienda de ropa:
-Hola me gustaria que me diera el bolso del último modelo de Agatha Ruiz de la Prada, ese que tiene volandas, la cremallera dorada y borlas rojas...
Tambien me gustaría el vestido de Guchi de la colección de primavera-verano '08, ese que es transparente por detrás y tiene una manga más alargada que otra y...
-Muy bien qué talla?
-La 36.
(3 minutos más tarde)
- Lo siento sólo me queda un vestido en el almacén y es de la talla 34 (ehem, y al igual te cabe)
- Ok me la llevo, me la envuelve para regalo?
- Pero no se la va a probar? (LOL?)
- No hace falta, ya sé que me cabe... (cuando adelgace 4 kilos...)
---> Entonces entra en la conversación la tia que está detrás de ella en la cola... me gusta llamarla "la alborotadora":
- PERO SI NO TE CABE UNA 34 !!! Desgraciada, déjaselo a las que tenemos buen tipo como yo.... AVARICIOSA!!! GORDA!!! FOCA!!!
- Eres tú que eres una envidiosa!! Mira, si tienes bigote, cuando fue la última vez que te afeitaste? Fuiste con tu marido al Barbero? (xDD)
- Serás PUTA!!! Ahora vas a ver quien te da pal'pelo!!!
...
Entonces se empiezan a zurrar, a hostia limpia, todas las otras tías mirando, algún que otro novio-perchero que está por ahí se le cae un poco la baba y todo se empieza a ir de madre cuando entran una tercera y una cuarta cual cuervos aprovechando los deshechos de un ciervo cazado por leonas...
...
Total que ls disputa acaba con el vestido en tres partes, dos tías con los tacones rotos, tres con el rimel corrido y la última con la peluca en el suelo...
Esta cómica situación tan frecuente en las rebajas.... Se da tambien en el mundo de los frikis y vendría a ser tal que así:
Tienda de informática:
- Me da tres memorias RAM DDR3 de 2 GB a 1333 Mhz?
- Son para un mismo PC? Qué placa tiene? Si es así le recomendaría que...
- Que te calles, no he venido aquí a que me des consejo, llevo 3 semanas mirando modelos y quiero eso joder...
- Pero con windows XP solo soporta 3GB de RAM...
- Me los vas a vender o tengo que ir a la competencia? Tambien quiero dos tarjetas gráfica Geforce 8800GTS 1GB a 320Mhz para poner en SLI
- Enseguida voy...
...
18 minutos más tarde
...
-Sólo me quedan 2 memorias y 1 tarjeta gráfica de las que has pedido pero encambio tengo un modelo superior que por sólo 50€ más...
-Que no me intentes vender la moto, que llevo semanas mirando estadísticas y ése es el modelo que quiero!!!
--> Entonces entran los 15 tíos que hay detrás en la cola y empiezan:
-Cabrón!, compra algo y sal de la cola! Mira que eres pesado!! Que no tienes suficiente PC para mover eso ni de coña!!! Venga friki vete!!!
- El gordo cabrón (a partir de ahora lo llamaremos así) no se alborota ni si deja provocar por los insultos de los tíos de la cola... y se gira, léntamente, sonrie, los ojos se le iluminan y grita con voz tenebrosa:
- YO SOY BEATHENDRIL!!! Paladín de nivel 70 del servidor Minahonda de World of Warcraft, tercer campeón de los trofeos de la alianza y poseedor de la espada de +48 de enimga y única en todo WOW "Sanandrel"....
Todo el mundo abre la boca y dice al unísono... Ohhhhhhhh !!!!!
- Perdona, te habíamos confundido con otro, tarda lo que quieras en comprar, nos has salvado muchas veces de las terribles garras de la horda!!!
(otro comenta) -Es él!!!!! El aliado que nos derrotó en la batalla de Milfgard!!
... Y de esta forma tan penosa acaba la anécdota de los frikis...
Y para acabar, hoy no hay chiste del día pero sí curiosidad del día:
En qué se gasta el dinero un friki como yo?! Ya tengo una muñeca hinchable, una vagina en lata y un montón de condones que van a acabar caducándose en el cajón... Por suerte a mis amigos no les tengo que pagar para que estén conmigo, así que estoy a principios de mes y no sé en qué gastarme la pasta...
No salgo de casa, no bebo, no fumo, no voy al cine porque las películas me las descargo (legalmente, claro), y mis amigos son tan viciados como yo y si quedamos es sólo para viciar online, no tengo novia, vivo con mis padres, así que cumplo el estándar de friki viciado... que no gasta para nada.
Me paso el día trabajando (de informático, claro). Yo sería feliz vendiendo videojuegos en un GAME y expandiendo el vicio entre pequeños chavales que no saben que en unos años van a dejar el Bachillerato por culpa de los videojuegos... Transformar a inocentes niños en frikis, marginados y malvistos por la sociedad cual vampiro al morder el cuello de su víctima.... Me aporta un vicio brutal...
Sin embargo mis padres tuvieron un poco más de cabeza y me pusieron a estudiar, pero la cabra tira al monte y he acabado (en una buena empresa, eso sí) trabajando delante de un ordenador 9h al día...
Y qué hace un friki cuando sale de trabajar y llega a casa? Pues dale al botón de ON de la Playstation 3, enchufar el ordenador, encender el portatil... Quitarse los zapatos, ponerse ropa cómoda, encender el aire acondicionado y prepararse una buena merienda rica en grasas.
Además en este orden para no perder ni un segundo de vicio y poder merendar en su habitación fresquito y con todo el vicio preparado...
Si tuviera que ponerle un nombre a mi mesa la llamaría "Viciostation", ya que es una pura estación de vicio, tengo la PS3 conectada a un monitor de 22 pulgadas panorámico con alta definición, al que tengo tambien conectado el PC tuneado, que con un simple botón paso de windows al vicio, además a un lado está el portatil para consultar cosas en internet, estar en el messenger y
Obviamente no puedo estar haciendo tres cosas a la vez, pero la sensación de vicio que produce te embarga de tal manera que no puedes parar de gritar QUIERO VICIOOOO, QUIERO VICIOOOOOO !!!!
He hecho una foto para que podais ver qué es la Viciostation 2.0 (Click para ampliar):
Volviendo al tema del día... En qué gastarme el dinero... pues joder en vicio... Ya dispongo de la Viciostation al completo, sin embargo el PC ahora se me está quedando un poco anticuado, así que aprovechando que se acerca la Campus Party, haremos un poco de "reformas"...
Esta tarde voy con los compañeros de clan a comprar cosas para el PC, no quiero gastarme mucho, pero mañana os contaré que he visto tal, he visto cual y se me ha antojado esto y lo otro y me he dejado una pasta...
Para nosotros, los frikis, ir a comprar componentes para el PC... es como ir de rebajas para las mujeres... No se nos puede dejar sueltos porque no vemos el fin, vamos a por 3 cosas y volvemos con 8...
Otro parecido está tambien está la figura simbólica de la mujer que está siempre a primera línea del corte inglés y que los telediarios ya se preocupan de que salga... En nuestro caso se trata de un viejo barrigón, calvo y con una camiseta negra con algún lema friki del estilo: "No soy friki, soy Mago nivel 70"...
Lo miro y no puedo parar de pensar... en qué desperdicio humano, hasta qué limites tan lamentables le ha llevado su frikismo... y lo peor de todo, que yo seré así dentro de 20 años ^^'.
Otra semejanza de las rebajas con comprar componentes para el PC... es que hay peleas por culpa de las unidades limitadas... (porqué no tendrán esas tiendas una puerta mágica como la que tenía Doreamon?!! Todo sería mucho más facil !
Las conversaciones y los piques son un poco más frikis, pero veamos la misma situación en los dos casos:
Tienda de ropa:
-Hola me gustaria que me diera el bolso del último modelo de Agatha Ruiz de la Prada, ese que tiene volandas, la cremallera dorada y borlas rojas...
Tambien me gustaría el vestido de Guchi de la colección de primavera-verano '08, ese que es transparente por detrás y tiene una manga más alargada que otra y...
-Muy bien qué talla?
-La 36.
(3 minutos más tarde)
- Lo siento sólo me queda un vestido en el almacén y es de la talla 34 (ehem, y al igual te cabe)
- Ok me la llevo, me la envuelve para regalo?
- Pero no se la va a probar? (LOL?)
- No hace falta, ya sé que me cabe... (cuando adelgace 4 kilos...)
---> Entonces entra en la conversación la tia que está detrás de ella en la cola... me gusta llamarla "la alborotadora":
- PERO SI NO TE CABE UNA 34 !!! Desgraciada, déjaselo a las que tenemos buen tipo como yo.... AVARICIOSA!!! GORDA!!! FOCA!!!
- Eres tú que eres una envidiosa!! Mira, si tienes bigote, cuando fue la última vez que te afeitaste? Fuiste con tu marido al Barbero? (xDD)
- Serás PUTA!!! Ahora vas a ver quien te da pal'pelo!!!
...
Entonces se empiezan a zurrar, a hostia limpia, todas las otras tías mirando, algún que otro novio-perchero que está por ahí se le cae un poco la baba y todo se empieza a ir de madre cuando entran una tercera y una cuarta cual cuervos aprovechando los deshechos de un ciervo cazado por leonas...
...
Total que ls disputa acaba con el vestido en tres partes, dos tías con los tacones rotos, tres con el rimel corrido y la última con la peluca en el suelo...
Esta cómica situación tan frecuente en las rebajas.... Se da tambien en el mundo de los frikis y vendría a ser tal que así:
Tienda de informática:
- Me da tres memorias RAM DDR3 de 2 GB a 1333 Mhz?
- Son para un mismo PC? Qué placa tiene? Si es así le recomendaría que...
- Que te calles, no he venido aquí a que me des consejo, llevo 3 semanas mirando modelos y quiero eso joder...
- Pero con windows XP solo soporta 3GB de RAM...
- Me los vas a vender o tengo que ir a la competencia? Tambien quiero dos tarjetas gráfica Geforce 8800GTS 1GB a 320Mhz para poner en SLI
- Enseguida voy...
...
18 minutos más tarde
...
-Sólo me quedan 2 memorias y 1 tarjeta gráfica de las que has pedido pero encambio tengo un modelo superior que por sólo 50€ más...
-Que no me intentes vender la moto, que llevo semanas mirando estadísticas y ése es el modelo que quiero!!!
--> Entonces entran los 15 tíos que hay detrás en la cola y empiezan:
-Cabrón!, compra algo y sal de la cola! Mira que eres pesado!! Que no tienes suficiente PC para mover eso ni de coña!!! Venga friki vete!!!
- El gordo cabrón (a partir de ahora lo llamaremos así) no se alborota ni si deja provocar por los insultos de los tíos de la cola... y se gira, léntamente, sonrie, los ojos se le iluminan y grita con voz tenebrosa:
- YO SOY BEATHENDRIL!!! Paladín de nivel 70 del servidor Minahonda de World of Warcraft, tercer campeón de los trofeos de la alianza y poseedor de la espada de +48 de enimga y única en todo WOW "Sanandrel"....
Todo el mundo abre la boca y dice al unísono... Ohhhhhhhh !!!!!
- Perdona, te habíamos confundido con otro, tarda lo que quieras en comprar, nos has salvado muchas veces de las terribles garras de la horda!!!
(otro comenta) -Es él!!!!! El aliado que nos derrotó en la batalla de Milfgard!!
... Y de esta forma tan penosa acaba la anécdota de los frikis...
Y para acabar, hoy no hay chiste del día pero sí curiosidad del día:
Rebajas:
El record de mujeres heridas mientras peleaban por entrar a una tienda en rebajas es de 98, en febrero de 1991. Cuando las puertas de la tienda se abrieron a las 10 de la mañana, la pelea inicial por entrar primero se cobro 16 vidas, y 25 vidas mas estrujadas en el primer estante.
La puesta en venta de vestidos a 10 peniques desemboco en una melee a gran escala que resulto en la perdida de otras 18 vidas.
Otras 39 mujeres fallecieron como consecuencia de una batalla campal ocasionada por conseguir bragas a 5 peniques.
martes, 1 de julio de 2008
The Beginning
Bienvenido a este nuevo blog!!!
Si has caído por casualidad en este blog no sabes donde te has metido, y si te han recomendado ya te puedes despedir de ese "amigo" tuyo, si por el contrario eres uno de mis colegas y sabes a lo que has venido, espero no decepcionarte.
Has ido a parar a uno de los blogs más frikis, apestosos, burdos y soeces de toda la red. Seguramente lo lamentarás pero ahora ya no puedes hacer nada, sólo seguir leyendo...
Esto es como la primera vez que te bajas una película para tu hermanita (legalmente claro) y de golpe ves tan sólo unos segundos de una peli porno con un negro de tres piernas zumbándole a una china... Joder! yo no quería!... Pues ya es tarde!!!
O cuando te pasan una foto de una tía con poca ropa y dices ¡Qué buena que está joder!... Avanzas un par de fotos y... Ves que tiene rabo... Joder yo no quería! Pues ya es tarde!!!
O cuando te pica el culo, te rascas y te hueles el dedo... Joder! yo no quería! Atontao a qué crees que va a oler? A eau de Rochas?
Pues ya es tarde!!! Has entrado en un pequeño estado de hipnósis y ya no podrás salir hasta que acabes de leer las 'pocas' líneas que quedan... Esto de la hipnósis es como el mail aquel que decía que es imposible llegar al codo con la lengua... y a quién coño en su sano juicio se le iba a ocurrir chuparse el codo?!! Pues ala todos a intentarlo... pero no hace falta que lo intentes, ya te digo yo que es imposible...
....
...
Ya lo has intentando?... Va no te cortes!...
...
Muy bien, has visto que no se puede? Pues seguimos...
...
El tema principal de este blog serán mis idas de olla, orientadas hacia el mundo friki de los videojuegos, el manga, el anime y cualquier otra cosa que se tercie... Esto iba a ser un blog serio pero siempre se me ocurre alguna estupidez para interrumpir y...Espera un momento... Cómo que nunca te has olido el dedo después de rascarte el culo?!!... Tranquilo que nadie te juzgará aquí... estás en la intimidad, no tendrás que camuflar los gayumbos entre la multitud de ropa sucia porque te has dejado zurraspas marrones...
Hoy el texto será un poquito extenso... pero es una ocasión especial, es la presentación!!
Como soy totalmente incapaz de seguir un hilo argumental (soy de ciencias, la eterna excusa).
Voy a comentar un poco de donde proviene la frase "QUIERO VICIO", y como no os va a hacer ni puta gracia pues acabaré con un chiste (malo, que más quereis!, que eso sí que se me da bien ;)
La frase que da nombre a este blog proviene concretamente del latín Quervm Vicivm, que significa literalmente Qvervm = "Tortilla" y Viciivm = "a la francesa".
Este gran descubrimiento le quedaba grande a los latinos (los que hablaban latín) así que no fue hasta que en el año mil huevecientos y algo, que los gabachos pisafresas franceses, en una orgía con CENSORED, CENSORED, CENSORED unas cuantas CENSORED y un corral de gallinas, crearon la tortilla francesa.
Años más tarde, en la otra punta del mundo y tras un aleteo de mariposa que creó el tercer brazo mutante de Fraga, un friki jugando al ordenador, en medio de una partida, en un estado de rage/fury tal que este:
Yo, un servidor, cual Frodo apunto de lanzar el anillo único al abismo de donde proviene grité:
... Pero en internet no hay la letra 'Ñ', ni quiero que se llene esto de pajilleros que han puesto en el google "coño", aunque si habeis entrado aquí pensando que se trataba de "ese" tipo de vicio, estais en lo cierto, sólo que de sexo hablaremos... otro día.
Con esto me despido y os dejo con el chistecito final:
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor.
-Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro, que marcaba 3,45):
-¡Ahí va, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
... Ah! Por cierto: Sentiros libres de dejarme cualquier comentario, crítica, queja, grito, gemido, alarido, ida de oya, desprecios y sobre todo insultos,(he habilitado que podais dejar comentarios anónimos sin tener que registraros...)
Siempre he querido batir algún record Guiness, y el record de chicas en bikini aficionadas a mi blog seguro que no va a ser, así que... que sea de insultos joder!!
Acordaros también de marcarme los fayos hortográsficos kon negritta pa'queaprenda a escrribir.
Hasta otra... Vuestro infame amigo... DaDy!!!
Si has caído por casualidad en este blog no sabes donde te has metido, y si te han recomendado ya te puedes despedir de ese "amigo" tuyo, si por el contrario eres uno de mis colegas y sabes a lo que has venido, espero no decepcionarte.
Has ido a parar a uno de los blogs más frikis, apestosos, burdos y soeces de toda la red. Seguramente lo lamentarás pero ahora ya no puedes hacer nada, sólo seguir leyendo...
Esto es como la primera vez que te bajas una película para tu hermanita (legalmente claro) y de golpe ves tan sólo unos segundos de una peli porno con un negro de tres piernas zumbándole a una china... Joder! yo no quería!... Pues ya es tarde!!!
O cuando te pasan una foto de una tía con poca ropa y dices ¡Qué buena que está joder!... Avanzas un par de fotos y... Ves que tiene rabo... Joder yo no quería! Pues ya es tarde!!!
O cuando te pica el culo, te rascas y te hueles el dedo... Joder! yo no quería! Atontao a qué crees que va a oler? A eau de Rochas?
Pues ya es tarde!!! Has entrado en un pequeño estado de hipnósis y ya no podrás salir hasta que acabes de leer las 'pocas' líneas que quedan... Esto de la hipnósis es como el mail aquel que decía que es imposible llegar al codo con la lengua... y a quién coño en su sano juicio se le iba a ocurrir chuparse el codo?!! Pues ala todos a intentarlo... pero no hace falta que lo intentes, ya te digo yo que es imposible...
....
...
Ya lo has intentando?... Va no te cortes!...
...
Muy bien, has visto que no se puede? Pues seguimos...
...
El tema principal de este blog serán mis idas de olla, orientadas hacia el mundo friki de los videojuegos, el manga, el anime y cualquier otra cosa que se tercie... Esto iba a ser un blog serio pero siempre se me ocurre alguna estupidez para interrumpir y...Espera un momento... Cómo que nunca te has olido el dedo después de rascarte el culo?!!... Tranquilo que nadie te juzgará aquí... estás en la intimidad, no tendrás que camuflar los gayumbos entre la multitud de ropa sucia porque te has dejado zurraspas marrones...
Hoy el texto será un poquito extenso... pero es una ocasión especial, es la presentación!!
Como soy totalmente incapaz de seguir un hilo argumental (soy de ciencias, la eterna excusa).
Voy a comentar un poco de donde proviene la frase "QUIERO VICIO", y como no os va a hacer ni puta gracia pues acabaré con un chiste (malo, que más quereis!, que eso sí que se me da bien ;)
La frase que da nombre a este blog proviene concretamente del latín Quervm Vicivm, que significa literalmente Qvervm = "Tortilla" y Viciivm = "a la francesa".
Este gran descubrimiento le quedaba grande a los latinos (los que hablaban latín) así que no fue hasta que en el año mil huevecientos y algo, que los
Años más tarde, en la otra punta del mundo y tras un aleteo de mariposa que creó el tercer brazo mutante de Fraga, un friki jugando al ordenador, en medio de una partida, en un estado de rage/fury tal que este:
Yo, un servidor, cual Frodo apunto de lanzar el anillo único al abismo de donde proviene grité:
QUIERO VICIO COÑO!!!!!!!!!!!!!!!!!
... Pero en internet no hay la letra 'Ñ', ni quiero que se llene esto de pajilleros que han puesto en el google "coño", aunque si habeis entrado aquí pensando que se trataba de "ese" tipo de vicio, estais en lo cierto, sólo que de sexo hablaremos... otro día.
Con esto me despido y os dejo con el chistecito final:
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor.
-Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro, que marcaba 3,45):
-¡Ahí va, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
... Ah! Por cierto: Sentiros libres de dejarme cualquier comentario, crítica, queja, grito, gemido, alarido, ida de oya, desprecios y sobre todo insultos,(he habilitado que podais dejar comentarios anónimos sin tener que registraros...)
Siempre he querido batir algún record Guiness, y el record de chicas en bikini aficionadas a mi blog seguro que no va a ser, así que... que sea de insultos joder!!
Acordaros también de marcarme los fayos hortográsficos kon negritta pa'queaprenda a escrribir.
Hasta otra... Vuestro infame amigo... DaDy!!!
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