Jennifer Aniston, una inexperta en...

Bueno, sé que muchos habreis entrado a este artículo por morbo, pero siento decepcionaros, panda de salidos porque la noticia no va de sexo... la tía está jodida pero no en ese sentido xDD

Jennifer Aniston, una inexperta en las nuevas tecnologías

La actriz ha confesado al New York Times que no entiende nada de internet y que lo máximo a lo que aspira es a mirar su correo.

Jennifer Aniston tendrá que ponerse las pilas, porque en los tiempos que corren la red de redes se ha convertido en, prácticamente, un modo de vida. Sin embargo, la intérprete se resiste a las nuevas tecnologías y ha confesado que se marea con tantos portales digitales.

La ex de Brad Pitt ha dicho que nunca la veremos pegada a una BlackBerry y que tampoco está al día de los últimos vídeos que aparecen en Youtube: "Soy una analfabeta en esto de los ordenadores. Cuando veo a la gente con sus BlackBerrys, trabajando como las chicas trabajan con sus secadores de pelo, me quedó anonadada. La gente me manda vídeos y mil cosas, pero me conformo con mirar mi mail", confesó.

A sus 38 años, Aniston no ampliará su círculo de amigos a través de redes sociales como Facebook, herramientas que no están hechas para ella: "Significaría abrirme demasiado. No quiero sonar como una completa inocente, pero sería con bailar con el diablo". No nos cabe la menor duda, porque su página de MySpace no está actualizada desde hace dos años.

Eso sí, la bella actriz reconoce que sí le gustan las consolas, especialmente la Wii: "Este fin de semana la descubrí, y me gustó".

Fuente

Emilioloco de Noviembre

Los tios de setaloca.com son unos triunfadores natos a la hora de encadenar chistes uno detrás de otro, yo de vosotros me apuntaría alguno para quedar bien en la próxima reunión social... con vosotros, el emilioloco de Noviembre


¡Hola !

    De menuda nos hemos librado... Resulta que nos vino por sorpresa
una inspección de Trabajo. No tuvimos más remedio que abrirles las
puertas de barrotes de acero del sótano para que echaran un ojo al
taller. Y lo que vieron allí, les impresionó muchísimo...

    Algunos llevaban cadenas. Otros tenían los ojos inyectados en
sangre debido a las jornadas de 20 horas al día. Todos estaban pálidos
por la falta de Sol y con caras cadavéricas con menos carne que una
bicicleta... Nos temíamos lo peor, hasta que uno de los inspectores
hizo notar que era loable que para tener a los trabajadores contentos
les organizáramos fiestas de Halloween...

    Así que mientras esperamos que la próxima inspección sea en Semana
Santa para hacerles creer que lo de los latigazos es la celebración de
la pasión de Cristo, aquí tienes tu EmilioLoco de noviembre...


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                Hombre prevenido u obeso vale por dos
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    Aunque parece que queda aún lejana, se va acercando la Navidad y
su llegada es inexorable... La Navidad es esa temporada del año llena
de buenos sentimientos en la que la gente habla de ser bondadoso con
el prójimo mientras en el centro comercial te pega un codazo en el
tercer espacio intercostal que te deja sin respiración el tiempo
necesario para quitarte de las manos la última copia a la venta de
justo ese juego que ibas a regalarle a alguien...

    Pero como no todo puede ser alegre, tenemos este mes otros 3
diseños más que engrosan la lista de camisetas de mal gusto que
ofrecemos en la web. Si para que hagas caso tienen que llenarte el
vaso, si eres sapo de día pero príncipe de noche, o si para ti existe
esa persona especial que es como ese hermano que siempre tuviste y
nunca quisiste, tenemos tu diseño. Para verlos, no tienes más que
clicar aquí:

    http://www.setaloca.com/index.php?orden=2&n=131


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No desearás a la mujer del vecino fuera del horario laboral del marido
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    Vive en el primer piso de mi portal una vecina madurita que nos
tiene desde siempre a todos locos. Es la comidilla del barrio y todo
el mundo sabe que la tía es muy guarrilla. Pero no me refiero al
incidente de cuando la NASA vino a alquilarle la cocina para entrenar
a sus astronautas de la misión a Marte porque, según decían, era el
ecosistema más hostil que podía encontrarse en la Tierra. No, no es
por esto. Y es que la tía es de las que limpian poco porque prefiere
echar un polvo a quitarlo... Todos la conocemos como la Promotora
porque, hombre, técnicamente no construía casas, pero se ve que hace
años hacía la calle...

    La promotora está casada con un camionero que la conoció en uno de
esos clubs de chicas de vida alegre y mente despejada. Desde entonces
habían disfrutado de 2 felices meses de vida marital... pero de eso
hacía ya 15 años. En realidad a ella jamás le gustó el matrimonio,
entre otras cosas porque follar en casa perjudica gravemente la
prostitución. Además el marido pasaba largas temporadas fuera, y para
colmo de males, se rumoreaba que follaba peor que un muñeco de madera.
Ella, al contrario, es como la niña del exorcista, vamos, un monstruo
en la cama. Le gusta probar de todo y es de las pocas personas que
incluso en estos días es capaz de cometer un pecado original. Así que
no era de extrañar que la Promotora fuera como la flor que va de
abejita en abejita...

    Un día me puse a hablar sobre la Promotora con mi amigo el Saber.
El Saber es un tipo esmirriado y canijo al que llamamos así porque
prácticamente no ocupa lugar. Pues bien, el Saber, con una sonrisa de
oreja a oreja, me contó un secretillo sobre ella. Mi respuesta, un
"¡¡¿que te estás tirando a quién?!!", tuvo aproximadamente el mismo
tono de voz que el que usó San José cuando le dijo a la Virgen María
"¡¡¿que te has quedado qué?!!". La Promotora había sido el objeto de
deseo de todo el vecindario y no podía entender qué le podía ver a un
tío tan enclenque... si exceptuamos, claro está, que más que polla el
Saber tiene una barandilla. Vamos, que el menda es más alto tumbado
que de pie... Una vez echó cuentas y descubrió que se podría tatuar
los planos de las 4 temporadas de Prison Break en el prepucio...

    Quedaban en casa de la Promotora cada vez que el marido estaba de
viaje. El marido no es que sea un tipo duro, es que más que nacer, lo
esculpieron en granito. De él se podría decir que era de ese tipo de
personas que resulta bastante malo para la salud. Pero la Promotora
merece estos riesgos. Además, el Saber es un tío que siempre está
alerta: una vez descubrió a un ladrón que le había entrado en casa por
el ruido que no hizo...

    Sin embargo, había algunos momentos en los que el Saber no podía
estar atento a todos los ruidos, en concreto cuando tenía la cabeza
rodeada de muslos. Y lo peor es que esos momentos eran bastante
largos, porque el Saber cuando se pone se pone, y termina con la
lengua como el trapo de un afilador. Así que un día el marido volvió
antes de tiempo y los pilló en la cama. En aquel momento, al Saber, la
idea de saber que moriría en la cama no le pareció ni mucho menos
tranquilizadora. Así que se levantó de la cama de un salto y se irguió
cuan alto era, un gesto que bien se hubiera podido ahorrar a juzgar
por el resultado obtenido...

    El marido, que tiene unas hechuras que hacen pensar que en su vida
anterior fue gorila y que se había librado por poco en ésta, se acercó
al Saber con la intención de cogerlo del cuello con unas manos que
parecían racimos de plátano... El Saber, consciente de su penosa
situación, y dado el pasado de la Promotora, decidió intentar noquear
al marido con una cuantiosa suma de dinero... pero no funcionó. Y
cuando parecía que no le quedaba escapatoria alguna, consiguió salir
fácilmente de la casa por el sistema de caer incontroladamente por la
ventana...

    Desde ese día, el marido decidió vender el camión y está siempre
en casa, el Saber ya está mejorcito de lo suyo, y en la última reunión
de vecinos, 23 propietarios varones votaron a favor de una derrama
para comprarle otro camión al marido de la Promotora...

    Nos vemos en los bares,

El infame equipo de SetaLoca

info@setaloca.com

Un toc de colors

Si os ha gustado el artículo anterior, o cualquier otro, o simplemente os gusta quierovicio, o incluso si lo odiais todo y a mí en especial :D ...

Si sois de la universidad UPC podríais echarle una mano a este amigo que me inspiró (sin él saberlo) a volver a escribir en quiero vicio¿?!!

Sólo teneis que ir a esta página y votar por UN TOC DE COLORS... Resulta que ha presentado un diseño para las carpetas universitarias de su universidad, y no es que las demás estén mal, pero qué coño, mejor que quede ganador alguien conocido, no?!!! PUES ESO.. A VOTAR!!!

Puede ser útil en vuestras reuniones

Buenas!!!

Hacía unos días ya que estaba viciando sin parar a la play y tenía abandonadito el quiero vicio, pero al reencontrarme con viejos amigos este jueves me sorprendí cuando un compañero de clase que hacía 5 años que no nos veíamos, me dijo que me seguía a través de quierovicio!!! UO!!!!

Así que me entrado las ganas de volver a colorear este mundo lleno de mediastintas y blanco/negro con algunas de mis chorradas...

Este es un gran consejo para todos los que están empezando a trabajar, estén trabajando, tengan reuniones de trabajo, o incluso si estás estudiando y quieres algún día trabajar (yo no quería, pero mia, al final tocó... :(

PARTE I - SITUACIÓN: 

SUELES TENER SUEÑO EN LAS REUNIONES EN QUE TU PRESENCIA NO SIRVE PARA NADA, Y NO VES LA HORA DE QUE LLEGUE EL COFFEE BREAK PARA AVALANZARTE SOBRE LAS MIGAJAS DE GALLETAS Y CAFÉ... 

-¿Duermes durante las reuniones de trabajo? 
-¿Sientes un aburrimiento inmenso durante las conferencias, seminarios y charlas? 
Aqui tenies un método eficaz para combatir ese problema:'BUSINESS BINGO' !!! 

Como Jugar: 
Imprime el siguiente cuadro antes de empezar la reunion, seminario, conferencia, etc. 
Siempre que oigas la palabra o expresión contenida en una de las casillas, marcala con una (X). 
Cuando completes una linea, columna o diagonal, grite ¡'BINGO'!

LINK A LA TABLA 1, PREPARADA PARA IMPRIMIR!!!

¿Impresionado? Vea el testimonio de varios jugadores satisfechos: 

a. 'La reunión ya había empezado hace 5 minutos cuando gané!'; 
b. 'Mi capacidad para escuchar aumento desde que empecé a jugar a Business Bingo'; 
c. 'La atmosfera de la última reunión de dirección fue muy tensa porque 14 personas estaban esperando para rellenar la 5ª casilla'; 
d. 'El director general se sorprendió al oir 8 personas gritando BINGO por 3ª vez en una hora'; 
e. 'Ahora, voy a todas las reuniones de mi departamento, aunque no me convoquen!'; 
f. 'Mi jefe creyó que estaba anotando todos los datos de la reunión y al final de la misma, me felicitó!'; 
g. 'He estado tan atento que no me dormí en ningún momento!'. 



  


PARTE  II - SITUACIÓN: 

COMO IMPRESIONAR EN LAS REUNIONES QUE REQUIEREN SU PARTICIPACION ACTIVA, AUNQUE NADIE VAYA A PRESTARLE ATENCIÓN... 

-Aquellas reuniones donde su jefe te dice: 'Diga a todos su opinion!'; 
-En las situaciones en que eres sorprendido en medio de las reuniones, pidiendo sus comentarios y tú ni sabes de los que están hablando. 

-'COMO HABLAR MUCHO SIN DECIR NADA' ? 

En la tabla de abajo, permite la composición de mil explicaciones. Basta combinar, en secuencia, una frase de la primera columna, con la segunda, la tercera y cuarta (siguiendo la misma linea o saltando de una a otra). 
El resultado siempre será una explicación correta, pero sin ningun contenido. 
Pruebe en la próxima reunión e impresione a su jefe!!! 

Programa como hablar en público: 'TECHINICAL EMBROMATION' !!!

LINK A LA TABLA 2, PREPARADA PARA IMPRIMIR!!!

¿Impresionado? Vea el testimonio de varios jugadores satisfechos: 

a. 'Al terminar de hablar, me aplaudieron todos de pie!'; 
b. 'Mi capacidad de hablar en público aumento mucho desde que empecé a usar el método Techinical Embromation '; 
c. 'Mi jefe no estubo atento, pero dijoque hablé muy bien durante la reunion' 
d. 'Lo mejor fue al oir antes de los aplausos a 2 personas gritar BINGO.'

Bueno.. Espero que os haya gustado!!!

PS3 - Los trofeos serán obligatorios...

Parece que porfin hay alguien sensato en Sony... ya que han transmitido el siguiente comunicado...

Un portavoz de SCEE confirma que a partir de enero de 2009, todos los juegos de PS3 deberán soportar el sistema de trofeos. Esto evitará tener que actualizar los juegos que no los incluían en el lanzamiento, y a los jugadores, el tener que volver a jugarlos para conseguirlos.

Así que ya sabeis, dejad de mirar esto y poneros a conseguir trofeos!!!!! :P

Pulpo a lo pobre

Bueno... ya es la segunda vez que recibo este mail, así que deber ser algo gracioso, o almenos a la gente se lo parece, así que yo lo pondré por aquí, aunque a mí me parece más una obra "de arte-culinaria" que un remedio contra la crisis... pero bueno para gustos colores...

Explícale al Gorila

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

'Marcos' -dice la mujer- '? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar una teta, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

'Ves?' -dice la mujer- 'ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.'

Marcos le dice: 'Ahora muéstrale las dos, a ver que pasa'. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir.. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el chirri a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el susodicho, a lo que el
gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

'Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al puto gorila...


............ Que no tienes ganas

............ Que te duele la cabeza

............ Que estas cansada

............ Que estas con dolor de garganta

............. Que hoy tuviste muuuucho trabajo

............ Que tan temprano nooooo

............ Que te entienda como mujer

.............. Que estas deprimida

............ Que estas en tus días difíciles

............ Que estas en tu semana complicada

............ Que solamente te abrace

............
A ver si te entiende, Ahí te quiero ver!

Conversaciones de cama...

En un tierno momento... Acariciándole el pelo a ella...

-Oye, tienes el pelo como un muñeco...

-Cómo un muñeco?

-Sí, fuerte y largo... Como un bebé de esos de los anuncios de la tele...

-Como cuales?

-Sí, mujer... Como Baby Born..

-Pero si ese muñeco es calvo!!!

-(Ouch!)

El gran Pajatén y su grandeza

EL GRAN PAJATÉN

Chiste Infernal

Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.

El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 2,5 Euros.

ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:

- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

Stephen Hawking

Buenas!!! Ya que casi tuve la oportunidad de conocer a este gran hombre en persona (o mejor dicho en robot) en la Campus Party, aprovecho para rendirle homenaje a este gran... a este gran...

Stephen Hawking

Rayos XXX

Curioso eh?! ^^'

La radioactividad está de moda

Pon un poco de radioactividad en tu vida y conviértete en una persona “brillante”.