Emilioloco de Enero

Buenos días!!!

Los amigos de setaloca, nos traen este gracioso mail de enero ;)

Menos mal que cuanto más desbordados estábamos por vuestros

pedidos estas navidades, ha llegado esta ola de frío. Y es que gracias

al frío que hacía, se han podido acumular cadáveres sin tener ni que

parar las máquinas para retirarlos, y encima hemos convencido a esos

sucios del sótano de que las nevadas los han dejado incomunicados, y

apenas hemos tenido que aplacar revueltas de gente que quisiera salir.

Así que mientras convencemos a los del taller de que el cambio

climático funciona justo al revés de lo que ellos piensan, para así

poder usar más veces el truquito de la nevada, aquí tienes tu

EmilioLoco de enero...

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Ir a esquiar y salir esquilado

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Estas Navidades me propusieron pasar la Nochevieja yendo con unos

amigos a esquiar. Me liaron y cuando me quise dar cuenta, ya me habían

llevado a un pueblo donde hacía un frío terrible. Y es que se ve que

allí sólo tenían dos estaciones: el invierno... y la de esquí. Tanto

frío hacía que incluso vi a un par de políticos que llevaban las manos

metidas dentro de sus propios bolsillos. En el camino del coche al

apartahotel le tuvimos que hacer el boca a boca a dos pingüinos y a un

oso polar, no te digo más.

Pero cuando entramos a nuestro apartamento, la cosa no mejoró.

Hacía una rasca que ni en Alaska, así que llamamos a recepción para

que subiera alguien a reparar la calefacción.. El tío se hizo esperar

más que la menstruación de Marisol. Se ve que la palabra diligencia la

asociaba solamente a las películas de vaqueros.

Mientras lo arreglaban o no, le echamos un vistazo al resto del

apartamento. A la cocina sólo se podía entrar con mascarilla y traje

de aluminio... Parecía la playa de Salvad al Soldado Ryan, todo lleno

de organismos muertos. Y encima, la única equipación que tenía era el

mejor amigo del hombre soltero: el microondas. En cuanto al baño,

tenía tanta mierda que ya, desesperado, el Pato WC le había mandado

una carta a Greenpeace para denunciar su situación.

Nos fuimos a esquiar y subimos del tirón a lo más alto. El

problema es que yo lo más cerca que he estado de esquiar son las

épicas resacas del 1 de enero viendo los saltos de esquí. Así que no

era de extrañar que con mi estilo de esquí, una mezcla entre carrera

de sacos y lucha de mujeres en el barro, fuera yo el que primero

llegara abajo... en motonieve y de urgencias al traumatólogo.

Me hizo el doctor una comparación entre no sé qué ligamentos y los

nudos marineros, me puso los hierros de Forrest Gump y me recetó

reposo absoluto. Así que me pasé el resto de la semana tomando piña

colada en el bar del hotel, vigilado muy de cerca por la camarera.

La camarera se salía fuera a fumar, en manga corta y a -15. Y es

que la chati siempre iba tan caliente que no podía usar bragas de

algodón porque le encogían. Pero muy buena no estaba. Bueno, sí que

era guapa de cara, pero de cara a la pared. Tenía un culo como para

dos cuerpos, y en general, es de las que cuando pasan frente a una

obra, los albañiles se ponen a trabajar.

Durante mi semana de convalencencia la camarera me trató como a un

futbolista, haciéndome un duro marcaje al hombre. Hasta que finalmente

vio su oportunidad en la cena de Nochevieja. Después de la cena,

cuando la gente estaba bailando, yo me quedé sentado mientras me

apretaba una tormenta de gin tonics. La camarera se sentó a mi lado y

se me empezó a rozar más que una dinamo. En esas circunstancias, para

conseguir ponerme rucho hace falta un arte especial... y no basta con

haberlo aprendido, eso hay que haberlo mamado. Así que nos fuimos a su

habitación, porque yo no le hecho nunca un feo a nadie, y si se lo he

hecho ha sido culpa de la genética... Y ya que había venido a esquiar,

me pasé la noche esquiando en Valdepiernas.

Aunque yo jamás me he acostado con una fea, me he levantado con

muchas. Y cuando abrí el ojo por la mañana y la vi a mi lado pensé que

en el fondo lo de follar no puede ser tan bueno como dicen, porque si

no, ya lo habría privatizado el PP. Afortunadamente ése era el último

día del viaje, y me fui de allí sin ganas de volver a pisar la nieve.

Porque digo yo, si Mahoma no va a la montaña, será que prefiere la

playa...

Nos vemos en los bares,

El infame equipo de SetaLoca

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